puf! puf!

Ontei andei 7 km e não me doeram as veias. Só os músculos e os das duas pernas. Hoje dói-me ainda uma pouca da coxa esquerda (a tal.....). Mas parece bom sinal....

Sou trombólica há quase cinco meses. O tempo passa mesmo rápido...

Nem sei o que tenho pensado ultimamente da vida. O que também pode ser bom sinal. Geralmente gosto de quando não faço grandes teorias. Significa que não tenho tempo para elas. Embora haja um pequeno assunto que me tem preocupado ultimamente. Mas não tem a ver com a tvp. É mais acerca do atiro-me de cabeça ou não. Faço sem pensar demasiado nas consequências, ou ponho demasiados se's.

De qualquer maneira começo a achar que se sofre das duas maneiras: por ter e por não ter. Acho que está na altura de arriscar. Nem que não seja por mim.

Ya, pois é, ainda não contei a razão pela qual andei 7 km: fui fazer a mini maratona. Não é mau, mas nunca mais: para o ano quero deitar-me à hora que me levantei só para lá ir. Não compensa. Não a mim. Mas agora já sei. Depois de saber o que é... experiências novas nunca são demais... digo eu.

...guess who's the man....

Não só não vi a tru, como não a vi para ir sair a uma quinta-feira, nas kaldas com o querido do zurza! As allways, nem são os sítios que importam mas sim as pessoas. As com quem estamos e as que nos rodeiam. E ontem eram todos fixes e lindos.... foi do best...Conheci uma rapariga muito interessante... elegi-a como possível parceira de orgia....

Aqui abro um parênteses de linguística: ménage à trois não significa sexo a três mas sim viver a três (ménage: casa, família). Aquando da minha estadia na francofonia os autóctones gozavam sempre comigo por eu usar esta frase... ou simplesmente respondiam que não queriam nada fazer uma ménage mas sim uma orgie à trois.

...se esta viesse a acontecer um dia... é bom ter encontrado finalmente A pessoa (eu prefiria, pelo menos a primeira vez, fazer duas fêmeas e um macho que ao contrário)... mesmo que não seja, houve um click, é um começo.... Não sei o nome dela, mas não sei se quero saber. Assim como estou contente de ter encontrado a tal, estou assustada porque acho que não tenho coragem de o fazer... e fico chateada comigo mesma por isso mesmo... por ser ser tão púdica! Sempre a educação a limitar-me a liberdade com as suas cordas invisíveis!

A vida é paradoxal: ora bela ora feia, ora má, ora boa, ora dura, ora fácil. Ora desoladora e cinco minutos depois completamente fascinante.

E quanto mais me apercebo no que pode mudar em cinco minutos, mais me surpreendo com este belo espetáculo, que facilmente se pode tornar num filme de terror.

Como se não bastasse parece que tudo acontece comigo. Parece que está tudo controlado... logo depois: descarrilamento total! Uns telefonemas depois e parece que ficou melhor ainda...

Talvez seja apenas uma enorme necessidade de controlo.

A tc chegou.... finnally! mas ela não está nada contente com isso. Também já conhece a p**ta da locura de viver no estrangeiro. A total freedom e desapego aos constragimentos. E depois disso volta-se a ser tratado como se se tivesse 10 anos a menos....

Ups, a tru começou....

A teoria da insatisfação causada pela expectativa

Penso (logo existo, ahah)... a sério que me sito mal por não estar bem.

Julgo não ter o direito de estar mal por estas razões. Houve dias, sim, em que me dava ao direito de estar mal.... mas isso era estar mesmo mal.

Agora é estar inconformada... ter entrado na rotina.

Basicamente, o meu problema é estar bem.... sem dores, isto é.

No mínimo, as dores servem para isso mesmo: acabar com todas as outras dores....

Chateia-me pensar em mim como alguém assim... á procura....

Pior! ser assim e não mudar! não fazer nada, não agir!

Mas o que posso eu fazer se não esperar que o meu pseudo gajo chegue, na melhor das hipóteses em maio...?

Portanto, por agora não sei o que é melhor, pensar que está tudo acabado e seguir em frente ou esperar e.... estar carente pelos entrementes.... boring..... quero amor.... MUITO, e sim, pode ser do Hugues, mas que o tempo passe rápido por favor..... o meu nível de endorfinas está em baixo....

Esta problemática parece mais ou menos a mesma que aquela que eu tive com o meu ex: como tinha namorado sentia-me no direito a ter certas coisas que não tinha como solteira. Por isso sentia-me muito mais infeliz por não as ter estando acompanhada que solteira.

Também o facto de me apetecer amar e não importa a quem me faz pensar cada vez mais que o que eu amo é mesmo o amor....

o meu dia de trabalho (:))), lagoa de óbidos

excesso de falta de falo, eu?!

Ai.... estou assim a modos que sem assunto....

Há uma coisa que me desespera bastante: esta falta de gajo! mas porquê? porque não posso eu pensar noutra coisa? Aiëeeee!!! que irritação!

Mas espera! falta de love não é só dos gajos pois não?! claro que não, também me faz falta o love dos amigos durante a semana.

Ainda bem que estamos esclarecidos.... e eu não pareço uma desperate nothousewife com falta de falo....

Ao deambular por um certo blog, o tipo em questão diz que tem falta de alguém, e que alguém deixe o seu cv. Deixei o meu, porque quero desesperadamente ter um amigo gay.

Afinal de contas, qualquer solteiríssima que se preze devia ter um amigo gay para aturá-la, e vice versa.... pelo menos, nos filmes é assim!

No sábado deitei-me às 6 horas e trinta UH UHHHHHHHHHH! TOTAL DESBUNDA!!

e não saímos para dançar, isto tudo na galhofa.... fucck yéeeeeeee!!!!!

another day....

Esta semana foi bastante especial. Recebi o meu primeiro ordenado como Licenciada em Biologia. Soube mega bem. Finalmente sei a diferença entre emprego e trabalho.
Ontem uma amiga minha que vive em leiria telefonou-me, jantarzinho e saída com amigos que não via hà muito, etc. Hoje era suposto ficar em casa, para não abusar e tal... mas ela disse que era capaz de saír hoje outra vez, e acho que não vou aguentar ficar em casa...E finalmente decobri também que VOLTEI.
E por agora não me consigo preocupar muito com o Sindrome da insuficiência venosa.... tenho de viver bolas....
Mas! mesmo assim, falta algo, e já se está a ver o que é, não é?