está a chover

Balada da neve
Batem leve, levemente, como quem chama por mim. Será chuva? Será gente? Gente não é, certamente e a chuva não bate assim.É talvez a ventania: mas há pouco, há poucochinho, nem uma agulha bulia na quieta melancolia dos pinheiros do caminho...Quem bate, assim, levemente, com tão estranha leveza, que mal se ouve, mal se sente? Não é chuva, nem é gente, nem é vento com certeza.Fui ver. A neve caía do azul cinzento do céu, branca e leve, branca e fria... - Há quanto tempo a não via! E que saudades, Deus meu!Olho-a através da vidraça. Pôs tudo da cor do linho. Passa gente e, quando passa, os passos imprime e traça na brancura do caminho...Fico olhando esses sinais da pobre gente que avança, e noto, por entre os mais, os traços miniaturais
duns pezitos de criança...E descalcinhos, doridos... a neve deixa inda vê-los, primeiro, bem definidos,
depois, em sulcos compridos, porque não podia erguê-los!...Que quem já é pecador sofra tormentos, enfim!
Mas as crianças, Senhor, porque lhes dais tanta dor?!... Porque padecem assim?!...E uma infinita tristeza,
uma funda turbação entra em mim, fica em mim presa. Cai neve na Natureza - e cai no meu coração.
Augusto Gil, Luar de Janeiro

Está a chover...
Desde ontem que o Outono se mostrou.
Não é de estranhar... foi na semana passada que ele começou.
Mas não me apetece nada. A chuva é tão molhada!
Ainda para mais, não posso andar como antes a passear a felicidade dos meus dias, o Kaali.
Fica todo molhado e patinha tudo! Não me apetece andar sempre a lavar e aspirar o carro sempre que o levo à rua... não pode entar na maioria dos estabelecimentos, não podemos ficar na rua à chuva... mas fico tão triste de o deixar para trás quando saio de casa.
Ai, tristeza de um fim de semana de chuva: tanta potencialidade de divertimento e fico dentro de casa... boring!!!!
Enfim, só posso esperar que passe depressa... e que o sol volte a mostrar o seu poder sobre a nossa produção de endorfinas!

tadam!!

Não tenho postado pois ainda não tenho pc em casa. Agora preciso mesmo já que o hug desemigrou e eu voltei à pasmaceira parental. Posto isto, agora divido o meu tempo em trabalho/ casa/ amigos/ conhecer urgentemente pessoas fixes/ Kaali claro!

O meu amor pelo hug está em alta. Nada melhor que uma relação em vias de extinção, devido a causas externas, para estarmos bem apaixonados.

Acho que o que queria especular no outro dia e não me lembrava é que:

Amo o hugues porque ele me ama. Não por acaso, mas pelo facto que ao sermos amados amamo-nos a nós próprios. Uma boa auto estima põe-nos bem com a vida e por isso ama-mos aquele que nos ama.

O amor é lindo, quanto mais melhor.

A ex do Paul Mccartney diz que um divórcio é pior que perder uma perna... fdx!!! Preferia mil vezes ser deixada a ter outra trombose, I think. De qualquer maneira quando temos uma boa auto-estima pensamos ser invencíveis e arranjamos date em três tempos... talvez isto venha a mudar, mas como isto está, acho que não.

O que importa é estarmos bem hoje, o que foi, foi e o que virá, virá, não vale a pena pensar agora nisso.

Afinal a sede da Unesco é em Paris, UPS!!!
Domingo, 20 de Agosto, fez um ano que parti a minha clavícula, dia também em que a minha perpectiva de vida tomou novos rumos e novos horizontes...
O Huguette já tentou milhares de empregos mas a única conclusão a que chegamos é que vive -se mal em Potugal, pelo menos alguns de nós (e eu não estou incluida, por enquanto).
Há dois dias tive um pensamento que queria mesmo postar, mas agora não me lembro. Não tenho net em casa, o meu pc precisa de arranjo e este mês já não dá para nada. Agosto é oficialmente o mês do boom e nada mais...
Com certeza que este pensamento teria a ver com a vida aos 25 ou isso... merdalhoca para isto. Nem valia a pena estar aqui agora, mas bem...

TVP

ya, pois é! ainda não contei!!! Acerca da minha trombose.
Os exames revelaram NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA
weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
de resto, olha: vive-se! pois as segundas oportunidades só são dadas uma vez!

ainda bem que fomos

Fomos ao boom, apenas as palavras lindo e maravilhoso e a frase ainda bem que fomos são a descriçao.

Daqui a dois anos estaremos lá again, I reallyyyyyy hope.

O huguette continua sem trabalho e estamos a ficar com a cabeça em papas de tanta tristeza que passamos. Portanto, agora que não consigo viver sem ele lá vai ele de volta à chuva...

Estou absolutamente perdida e quase a afogar-me nos meus sentimentos. Ora triste ora contente...

As minhas vacances acabaram, é pena, gosto mesmo mesmo delas...

O kaali está assim a modos que para o enorme com o devil inside him.

E a vida continua por baixo deste calor abrazador... nem sei o que dizer, lá estão outra vez os sentimentos de tristeza a assolar-me. Nem quero pensar que tenho de voltar a viver da Bélgica... bof bof, acho que só volto na condição de ir para Bruxelas trabalhar na Unesco, ora essa!

aummmmmmmm

Esquecia-me de mega novidade: já faço a posição invertida!!!! (do yoga, aquela do pino de cabeça, em que a gente fica lá o tempo que aguentar) e até já consegui cruzar as pernas!
Afinal aquilo não deve ser assim tão difícil, eu consegui depois de 3 meses... foi completamente inesperado. Agora até já na praia faço, tou viciada, yoga vicia porque se consegue melhorar e evoluir... e parece ser isso que dá vontade... a esperança da evolução.... o treino e a paciência envolventes é que às vezes são menos bons (razão pela qual não toco guitarra...).
Humm, também descobri outro belo plano de verão: ir para o bar do bruno no baleal e ficar a dormir nas dunas até estar bom para mandar mergulhos de mar, yupi!

bom dia ALEGRIA

Cá estou eu outra vez, para mandar um post rapidinho, pois não tenho muito tempo porque estou quase a entrar ao trabalho....
Ontem tive o meu primeiro acidente de carro. Andei com o pópó aos beijinhos (também precisam, apesar deste ter sido mais para o violento....). Fui culpada...
A bida continua no seu rumo, i.e., cá andamos com a cabeça entre as orelhas!
Tenho andado com uma data de preocupações, nomeadamente o meu gajo louro ainda não arranjou trabalho. Devido também a não lhe apetecer diminuir a qualidade de vida a 200%, mas parece que isto por aqui não anda nada fácil, não... daqui a uns mesitos é a minha vez outra vez... o stress de arranjar trabalho é mesmo chato!
O Kaali está um adolescente deveras difícil, destrói as flores todas do hug, no outro dia roeu um sofá (passei ontem, sexta feira á noite ,a cozê-lo, hiamiiiii!!!). Mas estou convencida que é apenas uma fase (pelo menos é o que todos os artigos que tenho lido dizem). Já senta, mas ainda não dá a pata. Também ainda não fica á espera na saída das lojas.... temos de nos esforçar mais!
Um destes dias de calor quase entrei em depressão por causa dos collants, pelo que decidi meter-me em dívidas e comprar um par de meias (de compressão) até à coxa. Depois disso já fui duas vezes à praia, e mandei banhos de mar (que nunca me tinham sabido tãaao bem).
Continuo a enfatizar o conceito de que,passar por momentos menos bons, tais como a privação do que à de mais simples nos faz ver o mundo com outros olhos. Sem dúvida que nunca apreciei tanto o facto de andar de havaianas como actualmente! (as meias são abertas nos dedos dos pés).

...estava eu a pensar agora em ti

shiva & buda kaali

Contactem- me se quiserem a linda castanhinha, que chamei shiva. Foram abandonados. Eu fiquei com o cinza. Wish me luck.... estou um pouco nervosa...

a minha avó está no último andar do sta maria ligada a um ventilador. não reconhece ninguém. é pena que ela não saiba o que são andorinhões... assim podia apreciar o voo deles, vê-se bem de onde ela está. é pena ela não ver nada...
é pena não ter visto nunca o algarve. tive na praia da sardinha. parece um pequeno paraíso... ainda bem que a vi, assim, antes de fechar os olhos.
é pena a minha avó não ter dado valor a certas coisas... e ter valorizado demasiado outras. agora parece ser tarde demais. e podia não ser tão mau. bastava que uma vida digna fosse mais importante que uma morte digna.

estagnado fico eu
a olhar para o que foi
a imaginar o que poderá vir a ser
abismado com o que vejo
agarrado ao que sinto
á deriva na minha própria historia

joão diogo

Agora sem gozo... é a morte mesmo para a qual vivemos todos os dias.
A única certeza.
Porque não viver para hoje, assim...
Compreender a vida... será necessário?
A minha tem um significado, estarei a compreendê-lo?
Estarei a seguir o bom sentido da minha vida?
Estarei a caminhar no bom caminho para a morte?
A cada momento que passa, nada pode ser desperdiçado....
viver, viver!

o sentido da vida

a morte

filmes (mesmo)

No domingo á noite vi um filme chamado the dreamers, com o michael pitt, do bernardo bertulucci. Apesar de muito a dormir (& outros) , acheio-o muito bom, assim... inesperado...
Outro, que vi ontem.... Maria e as outras. Apesar de tudo (catarina furtado, muito linda, mas muito longe...), o argumento é de autoria de possidónio cachapa. Esse senhor de quem eu tanto gosto da escrita. E mais uma vez, não me desiludiu.

"I dislike death indeed, but there is that which i dislike more than death, and therefore there are occasions when i will not avoid danger"

http://www.cln2006.org/

http://www.cln2006.org/
O site do caldas late night 2006.
Mais uma grande noite em projecção e programação. Agora só falta fazer os arranjinhos para trazer os meus amigos até mim.... e ao cln.
that the force be with me....

eu, o outro e o todo.

Hoje estou melhor, sinto que o meu espaço pessoal foi alargado...
Deparo-me com outro pequeno problema: estou a precisar muito da minha liberdade. Isto poderá pôr em risco algumas relações. Não sei se será apenas uma fase ou, um presságio de um melhor auto-conhecimento.
Lembra-me uma conversa que tive com um amigo faz pouco tempo. Eu disse que sabia que amava quando queria muito estar com uma pessoa. Ele disse que amava quando começava a ceder.
Finalmente percebi o que ele quiz dizer com isso. Ceder a própria liberdade. Não fazer coisas pelo facto de elas poderem magoar alguém.
A consciência da consciência dos outros, como disse outra amiga.
A mim, apetece-me agir de uma certa maneira. Apenas não o farei se a minha consciência tiver como prioridade a consciência de outrém. Senão, farei!
Além de tudo, os inacabados andem aí... e não o hão de ser para sempre. Agora o que está em questão serão futuros próximos. O acto de amar para sempre e não por agora.
A aceitação da liberdade, a minha e a dos outros. A cedência, a aceitação e o perdão.
A merda é que, a visão de falta liberdade poderá diminuir o amor que sinto... é isso que mais me chateia.
Talvez seja por a minha liberdade ter tomado mais valor, que me seja mais difícil cedê-la.

Preciso desesperadamente de dicas de boa leitura. Queridos leitores, amandem aí as vossas bitaitadas que o meu cérebro está a ressacar um bom livro.

do no

Sim, está a ser bom, sem dúvida melhor do que eu estava á espera.

O pior é o resto. As normas, cultura, tradição, educação. A merda, verdadeira merda é o que é.

Hoje estou especialmente passada da cabeça.

Finalmente tenho vida. Tenho emprego, tenho amigos, saio á noite, saio de dia, whatever. E depois, tenho de me desdobar em mil para estar com os pais e o namorado ao mesmo tempo. E o querido do Hugues ainda não se queixou nada. Mas eu tento imaginá-lo, completamente sózinho num país desconhecido só porque a sua querida amiga tem uns pais portugueses.

Sim, porque apesar de tudo, não percebo porque depois de passar anos sem dar considerações a ninguém me as pedem sem mais nem menos apenas por viver na casa deles. Como se fosse culpa minha eu ter tromboses á esquerda e á direita. Como se fosse culpa minha eu não ter tempo para perder com sentimentos vãos....

Como se eu tivesse a culpa de os sucessivos governos não conseguirem usar bem os subsidios Europeus para tirar o país da merda!

Porque me pedirão os meus pais explicações acerca da minha vida? Se com a minha idade eram os dois casados e pais de filhos e, por culpa de todos eles ninguém passa facturas, e ninguém tira esta república das bananas desta cagada (tal pântano, onde quanto mais se esbraceja e almeja a necessidade de sair, mais se afunda...) e temos o país á beira da miséria. Sem maneiras de uma jovem como eu se safar fora da casa deles.

Parece terem feito de propósito. Se a minha mãe não me tivesse contado á pouco que eu nasci graças ao método do coito interrompido teria pensado que me fizeram de propósito para me chatearem o juízo.... mas bem... assim compreendo que foi mais o contrário que se passou.

Por fim.... a luta continua. E um dia não acabou, veremos como vai ser este que se inicia.... E no qual vou estar de folga e estou em casa a postar!

Devia estar a curtir, mas não... para passar algum tempo em casa estou encafuada aqui numa quinta feira á noite com tanta coisa a bombar na rua.

Injustiça.

Acho que esta revolta raivosa só acaba amanhã, numa bela manhã de folga... porque hoje sei que estou no sítio que não devia. Estou absolutamente arrependida de não ter feito outras coisas. Estou a ir totalmente contra os meus ideais. ARGRHHHHH

Breathe.... amanhã.... outro dia....

http://www.boomfestival.org

fico com os calores só de pensar....
rhaughhhhhhhhh
hummm.... está a ser óptimo.... vida própria, que boom!

weeeeeeee

Daqui a um par de horas terei os olhos em cima do meu belga e do momo.

Estou com a barriga cheia de borboletas...

O outro problema findou, estava a ver que não... mas, e vai daí!, foi mesmo para estragar a primeira noite... whatever... não há tempo para triseeeeeeezaaaaaaasssss!!!!!!

Semana das aromáticas e medicinais em óbidos... espanhol muito giro a fazer workshop de aprender a fazer sabonetes (dos feitos com gordura!), amanhã há mais.

Ah! e feliz dia da mãe, D. Zulmira (e D. Ondina, prestando desde já uma breve homenagem á Sra. Masgalhos), pois amanhã espero não ter tempo de postar!