Avante camaradas!

trálálá

Tenho um pingo no nariz, uma pouca de febre... estou doente: já chegou o inverno.... blék!!
Sexta feira fui dar um pésito de dança no lux, para fazer tempo para o after no Europa. Estava tão cansada que me arrastava, mas lá resisti com o jeitinho da tati para me convencer.
Maluquice total . Foi óptimo. David Rossi rocks, o gajo bomba pa caraças. Amei.
Melhor ainda foi lembrar-me que já tinha estado a ouvir aquele mesmo som deitada no sofá dele. Parece que até já conheço gente importante e influente.
Estou a ver que daqui a 10 anos os meus amigos vão rokar com esta história toda. Só espero é que existam subsídios para os verdes!
Próximo fds vou estar com os passarinheiros a ver as aves do estuário do tejo e sado... ya, estou a tentar mudar suavemente as minhas saídas de cidade para o campo, muito mais saudáveis, e com pouca probabilidade de acontecerem maus filmes, que eu tanto detesto.

Hoje ia até Setúbal, pela A12, quando senti um cheiro estranho e tive medo que viesse do meu carro. Quando estava a tirar o ticket da portagem, e para isso abri a janela, cheirou me ainda mais... Pensei "espero que não seja o meu carro!"

Estava um nevoeiro muito cerrado, pelo que o bubu até o comentou na sua crónica da manhã. E passei pelo estuário do tejo e não vi nada (fuck fuck fuck)...

Até que vi a ambulância, os carros da polícia e o que me pareceu um camião cisterna virado no meio de uma saída de auto estrada... no sentido contrário ao meu...

Claro que por 3 nanosegundos pensei em tirar uma foto, desisti ao pensar nos acidentes que isso poderia provocar. Mas foi um daqueles espectáculos horrivelmente magnificos (género pujantes).

Espero que ninguém se tenha ferido, não consigo tirar aquela imagem da cabeça.

Posso enaltecer ainda o facto que me passo da cabeça sempre que um autocarro/ comboio/ navio/ avião , etc. passa perto de mim... tenho um certo fascínio inexplicável pela proximidade desses colossos....

Uma colossomania, talvez... (A parte que gostei mais do filme titanic foi quando mostraram os pistons do navio....)

Quando voltei para norte ao inicio da noite ainda lá estava todo o apetrecho, o nevoeiro mais cerrado que nunca, o camião não sei se continuava por lá, mas uma grua era possível de discernir...

Além de que, quando já vinha na A8 sintonizei a tsf e ouvi uma reportagem com uma psicóloga francesa a falar de cuidados paliativos e morte e não sei quê mais.

Lembrei-me que se tivesse tempo livro poderia fazer voluntariado a acompanhar doentes geriátricos ou imobilizados. Ou mesmo fazer isso com o kaali... a pensar e não esquecer comme d'habitud

Ontem á noite cheguei à conclusão (acho eu, mais ou menos) de que o meu maior medo na vida sou eu....

Apesar de triste, é contornável, eu não conheço o budismo mas parece-me que o nirvana será isso mesmo: deixarmos de ter medo de nós, das nossas reações, especialmente em resposta à dor e sofrimento.

BUUUU!!!!

ERRATA

Esta é a minha foto (muito aumentada) ao qual chamei açor (Accipiter gentilis):Este é um peneireiro cinzento (Elanus caeruleus):
Este é um açor (Accipiter gentilis):
Conclusão: ENA! vi (e fotografei) um peneireiro cinzento!

Smelly Kaali aka Kaali Manel aka Kalimero da Silva

Hoje vou falar do kaali.

Ele está aleijado de uma unha, estou à espera que se cure por ela. Como o bicho continua a comer, não deve ter infecção... e como eu já perdi uma unha à dois anos e o caso era muitooo mais feio, vou deixar estar. E espero que o poder bactericida da sua boca vá eliminando o mal...

Mas é-me tão difícil não ir a correr para a veterinária. Sou tão hipocondríaca com o kaali, que até a mim me meto raiva. Gasto cerca de um quarto do meu ordenado no bicho, só em necessidades básicas (ou não)... Por enquanto, vou fazendo perguntas ao Dr. Google...

Na segunda feira fui fazer coastwatch no lado do Bom Sucesso, e ainda fomos dar uma volta de reconhecimento pela lagoa de Óbidos, o meu espanto foi enorme quando reparei que estáva-mos a ser comidos vivos por mosquitos. Ultimamente tinha ouvido falar imenso da leishmaniose, e agora estou em PÂNICO!!!!!!Estive a falar dete assunto com um senhor que vende produtos veterinários (para piorar a minha consciência, o Kaali não tinha o anti-flebótomo em dia) que me disse terem sido eutanasiados 3 cães na zona do meu local de trabalho, onde o kaali passou todo o verão...

Enfim, está decidido, tenho mesmo de ir ao vet, tou a passar me... e mais uma pequena ferida na orelha (se não curar, pode ser uma doença terrivelmente mortal)....

Ai, ai, olhem o que o amor (obsessivo) faz....

Nisto tudo ponho-me a pensar que me preparo para a morte do kaali daqui a 13 anos, mas a probabilidade de ocorrer antes é muito grande...

É A morte da qual eu julgo estar menos preparada, e a que mais me vai custar... Sei que é por isto que as pessoas não querem ter animais. Porque se sofre demasiado quando se os perde.

NO entanto, há tantos animais sem dono, que não sei se vou ter problemas em substituir o kaali. Este amor é tão bom, que fiquei viciada. Vou querer ter cães até ao fim da minha vida (acho eu, por agora que ainda não perdi o meu primeiro).

Kaali haciendo coastwatch! Encontrámos um golfinho em decomposição e algumas gaivotas e ratazanas, e nada mais....

O kaali quando vai à lagoa fica o Smelly Kaali, punheta pra ele que se roça em toda a podridão que lá encontra, cabroni!

Mas já tomou banho, de torneira, ora toma!

Também vimos um, acho eu, açor (Accipitir gentilis), que ficou na escarpa durante horas, pelo que o consegui fotografar:

E um Buteo, Buteo buteo, mesmo ao pé de nós e não fugiu, e lembrei-me de fazer um digiscop, um pouco para o bléck, mas vejam lá:

E para finalizar, uns Phalacrocorax carbo, Corvos marinhos de faces brancas, às resmas!

Já agora, na semana passada fui a um seminário sobre protecção do litoral e educação para desenvolvimento sustentável (EDS, a minha profissão actual) e visitámos umas praias do litoral de Ovar, região que sofre muito de erosão, pelo que nos foi dado a ver um espectáculo não muito bom. A erosão da orla costeira daquela praia chega à mata contígua (normalmente é preciso erodir a rocha, a duna, etc.), neste caso, as raízes das árvores estão expostas (costumam estar a 100, 200, 300 metros da zona de rebentação). O real problema é as pessoas não saberem qual é o problema disso.

Bom, o problema disso é não haver estruturas naturais para proteger as artificiais. E quando se faz uma construção no litoral, paga-se ao presidente ou lá o que seja para construir em locais proibidos por lei para depois se pedir indeminizações pela queda da casa...

Não me lembro como se chama esta praia, e não me apetece ir procurar, é entre o Furadouro e a Barrinha de Esmoriz, mas estava cheia de surfistas giros...

Estou de ressaca dos anos e do fim de semana pós anos... felizmente vomitei a maior parte do veneno, senão poderia estar pior.

Estive com umas mamas and papas. Aqueles que sabem mais que eu e quando não sei o que se passsa comigo, eles explicam. Depois fico melhor. É sempre melhor quando sabemos que não somos os primeiros (nem os últimos, já agora!) e nos fazem as tão preciosas festinhas na cabeça e tratam de nós.

Vi um amigo que pensava nunca mais ver, pois não tinhamos trocado contactos, mas o after acabou por ser em casa dele, e agora sou uma mulher mais feliz.

Sabendo que ultimamante tenho feito tão bons amigos, custa pensar que nunca mais os verei, pois tomei a consciência que o mais importante no mundo é o amor, este amor que se faz de díficil e afinal basta abrirmo-nos a ele para ele nos invadir languidamente!

Este fim de semana fui a Aveiro ter com as amigas da universidade. Inverti os papéis. Sinto-me a mãezinha... as minhas amigas ainda estão iludidas que o amor é inacessível, inatingível e que lhes é negado à partida. O problema? Não se atiram de cabeça à vida. A típica técnica do refúgio na sobrevivência e não na vivência.

A minha lista ganhou nome e forma: A lista vermelha

"...Pensar é estar doente dos olhos..."

"(...)Eu não tenho filosofia: tenho sentidos...

Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,

Mas poque a amo, e amo-a por isso,

Porque quem ama nunca sabe o que ama

Nem sabe porque ama, nem o que é amar...

Amar é a eterna inocência,

E a única inocência é não pensar..."

Alberto Caeiro

foi há 25 anos...

...que fui posta neste mundo....

muito se passou desde então...

mas a mais marvilhosa das idades chegou...

O que mais gosto de agora é que faço o que quero quando, onde e com quem posso.

é tão bom e sabe tão bem.

Finalmente acho que sei o que é ser adulta. É tão simplesmente fazermos o que nos dá prazer.

O tempo e a experiência vão nos ensinando que rumos tomar e quais ignorar.

É deixarmos de fazer aquilo que nos xateia. É sabermos que pessoas gostarão de nós (e nós delas) só de olharmos para elas.

É evitar aqueles caminhos perigosos só de lhes sentir o cheiro...

...e saber que um dia não mau é um dia bom...

e aproveitar cada nascer do sol como se fosse o primeiro e último....

" If God didn't exist it would be necessary to be invented"

Captain America

(aka Peter Fonda in Easy Rider)

environmental lolada

Elsa Raposo proibida de acamparMarmelanço na floresta atiça o fogo interior da rapariga... e a floresta é que paga!

As autoridades florestais afixaram cartazes nos bosques proibindo a entrada de Elsa Raposo. Segundo o Comandante-Brigadeiro-Cabo-Tenente Mendes Pachacha, “A Elsa tem um fogo interior capaz de incendiar qualquer floresta, principalmente à noite”.

Os ambientalistas aprovam a medida, que é no entanto fortemente contestada pela APV - Associação Portuguesa de Voyeurs. Para Samuel Esgalhanço – presidente da associação – “as autoridades não pesaram bem as consequências sociais da medida. O fogo é um mal menor quando comparado com o prazer que a Elsa nos dá”.

Além de não poder acampar ou aproximar-se de áreas florestais, Elsa Raposo está ainda obrigada a usar cuecas de amianto.

in www.bolascomcreme.com

manias

mania 1 e 2




















mania 3,4 e 5

















mania 6 e 7















mania 8,9,10 e 11
















mania 12 e 13
http://www.boomfestival.org/boom2006/index.html


mania 14
http://www.robotsindisguise.co.uk/

teste sexy

Para quem quer sair do armário, autoconhecer-se e expôr-se:

http://testesexy.meuquiz.com/?teste=2833765

http://sofalaranja.luscofusco.net/

Acabei de me ler no início do blog.

Já me sinto muito melhor...

Há 9 meses receava não andar, trabalhar, curtir, estar com os amigos, ter sexo, viajar.

Bolas, como a vida pode mudar mesmo. Fui ao boom e tudo.... Estou sinceramente bem assim. Não admira nada que ande histérica e extasiada. Só quem não passou por isso é que não compreende.

O corpo como uma prisão. É lixado.

Bem haja a mim que estou muito melhor agora.

Bem haja aqueles que estão a ter tromboses agora pela primeira vez.

É o mundo que se desaba à nossa volta... mas felizmente que se volta a erguer... durante algum tempo.

bolaxsh... faltam apenas 14 dias para fazer 25 anos.
Aiëeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
e 11 dias para a minha trombose fazer 1 ano.
weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

up&down

Há cerca de uma semana, ou mais, ou menos, sei lá, que a minha cabeça tem andado em vertigos... estou triste, faz algum tempo.

Nem sempre estou triste, por vezes estou angustiada, outras confusa, outras apenas apática, outras nem me lembro que estou assim.

Demasiado pensativa e questionativa (se a palavra existe) ... o grande problema, sempre (uma das grandes críticas).

Questiono sobretudo sobre mim.

Algumas pessoas de quem tomei conhecimento recentemente fizeram-me duras criticas pessoais. Não de acções, mas de carácter.

Pelo que, estou com dificuldade em assimilá-las. Nem sei se as devo assimilar, ou apenas cuspir nelas. Quem me diz a mim se elas têm razão? Apesar de tudo deixaram-me assim: triste. Eu não gosto de estar triste. Nada.

Vou dar um tempo, se conseguir.

Gostar da companhia de pessoas até ao ponto de as deixar moldar-nos a elas, será saudável?

Obviamente que, se nos tornar-nos realmente insuportáveis é bom que nos abram os olhos no sentido de tornar a nossa presença suportável.

No entanto, no meio da minha introspecção, deparei-me com o facto que é de mim, delas, ou de todos o problema de caráter?

Pode ser o facto de nos conhecer-mos à relativamente pouco tempo que nos leva a não sabermos lidarmos uns com os outros. Mas será que elas estão a tentar aceitar-me? Ou serei apenas eu que quero ser aceite?

Eu sei porque quero ser aceite. Estou a falar de pessoas com as quais entro em verdadeira sintonia. Usamos a mesma frequência. Com as quais estaria muito tempo se não fossem estes contratempos.

Não sei quem tem razão. O que sei é que conheço pessoas, as minhas amigas que me aceitam como sou e se não gostam de me ouvir falar, mandam-me calar. Ou me deixam a falar sózinha, caso da tita no boom. Não me criticam depois. Eu acho.

E as criticas são boas, claro, são construttivas, sempre. Mas de uma certa maneira sinto-me infeliz. E acho que ser infeliz nunca é bom.

Por isso agora estou com tantas saudades do hug. O ser que me ama mais no mundo.... e que mais me faz amar a mim.

Je suis bien parce que tu m'aimes!

total parvalheira

Como em qualquer normal ocasião, as borboletas na barriga param após 2 ou 3 dias.
É o que está a acontecer. Mais dois dias e estou novamente em alta, senão houver nada que me ponha em baixa.
Encontrei um site com todas (se não são todas, são muitas, do meu ponto de vista) as ofertas de emprego nas associações de educação ambiental na Bélgica. Neste momento estão apenas 5 ofertas que me alucinam... duas delas em Liège, com um ordenado bruto de 2500€ mensais...humm.. dá que pensar, não é?!
Vou postular, como tira teimas, mas só acabo o meu contrato em terras lusas em dezembro. Portantos, ora lá está mais uma coisita anti- ócio involuntário que acabei de engendrar: escrever o meu cv em francês (que não custa nada, visto só precisar de uma ligeira actualização, l’expérience professionnelle, fuck yeah!), et la carte de motivation.
Petit probléme en travailler à l'étranger: ne pas savoir ércrir! puisque le français écrit c'est la merde!
Révolutionnnnnnn!!!!!!
Bon, encore plus! je suis heureuse aujourd'hui, j'ai même envie d'écrir en français... est que ce serait de la lune?! à réfléchir!
ok curral, vou parar, está-se a ver que hoje acordei para a parvalheira.
O grande problema é eu estar fechada a trabalhar, não tenho andado na rua... e fico assim, com vontade de me soltar...
Big novidade!: já tenho pc, já tenho net em casa... fuck yeah again... portanto, vou trabalhar pois fazer bosques e visitar Lagoas de Óbidos precisam de manuais... falei e disse!

borboletas na barriga

Tenho me sentido um bocado estranha, com borboletas na barriga. Uma super mistura de sentimentos que me trespassam o peito...nem sei falar deles muito bem.
Mas como ainda não estou a postar em casa não me vou alongar por aí além.
A única coisa que parece ser certa é a necessidade de os exprimir...
A exaltação está a dar cabo de mim... nem sei bem o que quero. Talvez seja esse o problema: o facto de ter de escolher. Porque não ter tudo?
A consciência da consciência dos outros, ora aí está a razão...

Clube das mães com nomes extranhamente fixes alargado

Notícia de última hora, declaro que o clube das mães com nomes extranhamente fixes para as bitaitadas foi alargado. Juntando-se à D. Zulmira, minha mãe, à D. Ondina, mãe do Dinis vem agora a D. Ondolina (acho eu que é assim, se não for, continua extranhamente fixe para as bitaitadas) a mãe do Litus.

Agora que me lembro, a D. Georgeta, mãe da Tita, também deveria constar há muito tempo! Acabou de ser agora incluida.

Um grande bem hajam a todas, principalmente por terem meia responsabilidade de nos terem posto no mundo.

Muitos beijinhos e abraços para elas.

Vou-me remeter a mim mesma, para provar que não foi uma invenção de agora (sim, porque mesmo eu acharia esta ideia de clube deveras conspíqua!).

sagres 2006

Tenho tantas coisas para contar...
Não sei por onde começar.
A vida começa a fazer cada vez mais sentido.

Hoje estou triste, passei umas férias lindas acabadas ontem. Fui a Sagres ver as aves migradoras.
(www.bafari.org).
Foi tão lindo, vi tantas coisas, vivi tantas situações ( a minha primeira noite ao relento, etc.).
Começo a conhecer pessoas tão fixes.
A vida como um crivo, como os interesses em comum interessam pessoas em comum...
hoje não consigo mais, a sério que tenho o peito a explodir em emoções e não sei muito bem porquê.

VRUUM

a tita disse uma frase que eu achei engraçada e pensei em postar, assim resumem-se algumas tentativas de explicações mais pormenorizadas..., espero que a isto a
possa chamar de esclarecedora, mas não sei se todos compreenderão o que eu quer realmente dizer com isso tudo.
Nota de esclarecimento 2: eu hoje estou assim que a modos diferente. Nem digo por quê. Não me apetece. Vou parar. Já está.
"A vida a mim passa-me por cima, não me passa ao lado!"

featuring...whatever

figura w- o meu woodstock... :)

está a chover

Balada da neve
Batem leve, levemente, como quem chama por mim. Será chuva? Será gente? Gente não é, certamente e a chuva não bate assim.É talvez a ventania: mas há pouco, há poucochinho, nem uma agulha bulia na quieta melancolia dos pinheiros do caminho...Quem bate, assim, levemente, com tão estranha leveza, que mal se ouve, mal se sente? Não é chuva, nem é gente, nem é vento com certeza.Fui ver. A neve caía do azul cinzento do céu, branca e leve, branca e fria... - Há quanto tempo a não via! E que saudades, Deus meu!Olho-a através da vidraça. Pôs tudo da cor do linho. Passa gente e, quando passa, os passos imprime e traça na brancura do caminho...Fico olhando esses sinais da pobre gente que avança, e noto, por entre os mais, os traços miniaturais
duns pezitos de criança...E descalcinhos, doridos... a neve deixa inda vê-los, primeiro, bem definidos,
depois, em sulcos compridos, porque não podia erguê-los!...Que quem já é pecador sofra tormentos, enfim!
Mas as crianças, Senhor, porque lhes dais tanta dor?!... Porque padecem assim?!...E uma infinita tristeza,
uma funda turbação entra em mim, fica em mim presa. Cai neve na Natureza - e cai no meu coração.
Augusto Gil, Luar de Janeiro

Está a chover...
Desde ontem que o Outono se mostrou.
Não é de estranhar... foi na semana passada que ele começou.
Mas não me apetece nada. A chuva é tão molhada!
Ainda para mais, não posso andar como antes a passear a felicidade dos meus dias, o Kaali.
Fica todo molhado e patinha tudo! Não me apetece andar sempre a lavar e aspirar o carro sempre que o levo à rua... não pode entar na maioria dos estabelecimentos, não podemos ficar na rua à chuva... mas fico tão triste de o deixar para trás quando saio de casa.
Ai, tristeza de um fim de semana de chuva: tanta potencialidade de divertimento e fico dentro de casa... boring!!!!
Enfim, só posso esperar que passe depressa... e que o sol volte a mostrar o seu poder sobre a nossa produção de endorfinas!

tadam!!

Não tenho postado pois ainda não tenho pc em casa. Agora preciso mesmo já que o hug desemigrou e eu voltei à pasmaceira parental. Posto isto, agora divido o meu tempo em trabalho/ casa/ amigos/ conhecer urgentemente pessoas fixes/ Kaali claro!

O meu amor pelo hug está em alta. Nada melhor que uma relação em vias de extinção, devido a causas externas, para estarmos bem apaixonados.

Acho que o que queria especular no outro dia e não me lembrava é que:

Amo o hugues porque ele me ama. Não por acaso, mas pelo facto que ao sermos amados amamo-nos a nós próprios. Uma boa auto estima põe-nos bem com a vida e por isso ama-mos aquele que nos ama.

O amor é lindo, quanto mais melhor.

A ex do Paul Mccartney diz que um divórcio é pior que perder uma perna... fdx!!! Preferia mil vezes ser deixada a ter outra trombose, I think. De qualquer maneira quando temos uma boa auto-estima pensamos ser invencíveis e arranjamos date em três tempos... talvez isto venha a mudar, mas como isto está, acho que não.

O que importa é estarmos bem hoje, o que foi, foi e o que virá, virá, não vale a pena pensar agora nisso.

Afinal a sede da Unesco é em Paris, UPS!!!
Domingo, 20 de Agosto, fez um ano que parti a minha clavícula, dia também em que a minha perpectiva de vida tomou novos rumos e novos horizontes...
O Huguette já tentou milhares de empregos mas a única conclusão a que chegamos é que vive -se mal em Potugal, pelo menos alguns de nós (e eu não estou incluida, por enquanto).
Há dois dias tive um pensamento que queria mesmo postar, mas agora não me lembro. Não tenho net em casa, o meu pc precisa de arranjo e este mês já não dá para nada. Agosto é oficialmente o mês do boom e nada mais...
Com certeza que este pensamento teria a ver com a vida aos 25 ou isso... merdalhoca para isto. Nem valia a pena estar aqui agora, mas bem...

TVP

ya, pois é! ainda não contei!!! Acerca da minha trombose.
Os exames revelaram NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA
weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
de resto, olha: vive-se! pois as segundas oportunidades só são dadas uma vez!

ainda bem que fomos

Fomos ao boom, apenas as palavras lindo e maravilhoso e a frase ainda bem que fomos são a descriçao.

Daqui a dois anos estaremos lá again, I reallyyyyyy hope.

O huguette continua sem trabalho e estamos a ficar com a cabeça em papas de tanta tristeza que passamos. Portanto, agora que não consigo viver sem ele lá vai ele de volta à chuva...

Estou absolutamente perdida e quase a afogar-me nos meus sentimentos. Ora triste ora contente...

As minhas vacances acabaram, é pena, gosto mesmo mesmo delas...

O kaali está assim a modos que para o enorme com o devil inside him.

E a vida continua por baixo deste calor abrazador... nem sei o que dizer, lá estão outra vez os sentimentos de tristeza a assolar-me. Nem quero pensar que tenho de voltar a viver da Bélgica... bof bof, acho que só volto na condição de ir para Bruxelas trabalhar na Unesco, ora essa!

aummmmmmmm

Esquecia-me de mega novidade: já faço a posição invertida!!!! (do yoga, aquela do pino de cabeça, em que a gente fica lá o tempo que aguentar) e até já consegui cruzar as pernas!
Afinal aquilo não deve ser assim tão difícil, eu consegui depois de 3 meses... foi completamente inesperado. Agora até já na praia faço, tou viciada, yoga vicia porque se consegue melhorar e evoluir... e parece ser isso que dá vontade... a esperança da evolução.... o treino e a paciência envolventes é que às vezes são menos bons (razão pela qual não toco guitarra...).
Humm, também descobri outro belo plano de verão: ir para o bar do bruno no baleal e ficar a dormir nas dunas até estar bom para mandar mergulhos de mar, yupi!

bom dia ALEGRIA

Cá estou eu outra vez, para mandar um post rapidinho, pois não tenho muito tempo porque estou quase a entrar ao trabalho....
Ontem tive o meu primeiro acidente de carro. Andei com o pópó aos beijinhos (também precisam, apesar deste ter sido mais para o violento....). Fui culpada...
A bida continua no seu rumo, i.e., cá andamos com a cabeça entre as orelhas!
Tenho andado com uma data de preocupações, nomeadamente o meu gajo louro ainda não arranjou trabalho. Devido também a não lhe apetecer diminuir a qualidade de vida a 200%, mas parece que isto por aqui não anda nada fácil, não... daqui a uns mesitos é a minha vez outra vez... o stress de arranjar trabalho é mesmo chato!
O Kaali está um adolescente deveras difícil, destrói as flores todas do hug, no outro dia roeu um sofá (passei ontem, sexta feira á noite ,a cozê-lo, hiamiiiii!!!). Mas estou convencida que é apenas uma fase (pelo menos é o que todos os artigos que tenho lido dizem). Já senta, mas ainda não dá a pata. Também ainda não fica á espera na saída das lojas.... temos de nos esforçar mais!
Um destes dias de calor quase entrei em depressão por causa dos collants, pelo que decidi meter-me em dívidas e comprar um par de meias (de compressão) até à coxa. Depois disso já fui duas vezes à praia, e mandei banhos de mar (que nunca me tinham sabido tãaao bem).
Continuo a enfatizar o conceito de que,passar por momentos menos bons, tais como a privação do que à de mais simples nos faz ver o mundo com outros olhos. Sem dúvida que nunca apreciei tanto o facto de andar de havaianas como actualmente! (as meias são abertas nos dedos dos pés).

...estava eu a pensar agora em ti

shiva & buda kaali

Contactem- me se quiserem a linda castanhinha, que chamei shiva. Foram abandonados. Eu fiquei com o cinza. Wish me luck.... estou um pouco nervosa...

a minha avó está no último andar do sta maria ligada a um ventilador. não reconhece ninguém. é pena que ela não saiba o que são andorinhões... assim podia apreciar o voo deles, vê-se bem de onde ela está. é pena ela não ver nada...
é pena não ter visto nunca o algarve. tive na praia da sardinha. parece um pequeno paraíso... ainda bem que a vi, assim, antes de fechar os olhos.
é pena a minha avó não ter dado valor a certas coisas... e ter valorizado demasiado outras. agora parece ser tarde demais. e podia não ser tão mau. bastava que uma vida digna fosse mais importante que uma morte digna.

estagnado fico eu
a olhar para o que foi
a imaginar o que poderá vir a ser
abismado com o que vejo
agarrado ao que sinto
á deriva na minha própria historia

joão diogo

Agora sem gozo... é a morte mesmo para a qual vivemos todos os dias.
A única certeza.
Porque não viver para hoje, assim...
Compreender a vida... será necessário?
A minha tem um significado, estarei a compreendê-lo?
Estarei a seguir o bom sentido da minha vida?
Estarei a caminhar no bom caminho para a morte?
A cada momento que passa, nada pode ser desperdiçado....
viver, viver!

o sentido da vida

a morte

filmes (mesmo)

No domingo á noite vi um filme chamado the dreamers, com o michael pitt, do bernardo bertulucci. Apesar de muito a dormir (& outros) , acheio-o muito bom, assim... inesperado...
Outro, que vi ontem.... Maria e as outras. Apesar de tudo (catarina furtado, muito linda, mas muito longe...), o argumento é de autoria de possidónio cachapa. Esse senhor de quem eu tanto gosto da escrita. E mais uma vez, não me desiludiu.

"I dislike death indeed, but there is that which i dislike more than death, and therefore there are occasions when i will not avoid danger"

http://www.cln2006.org/

http://www.cln2006.org/
O site do caldas late night 2006.
Mais uma grande noite em projecção e programação. Agora só falta fazer os arranjinhos para trazer os meus amigos até mim.... e ao cln.
that the force be with me....

eu, o outro e o todo.

Hoje estou melhor, sinto que o meu espaço pessoal foi alargado...
Deparo-me com outro pequeno problema: estou a precisar muito da minha liberdade. Isto poderá pôr em risco algumas relações. Não sei se será apenas uma fase ou, um presságio de um melhor auto-conhecimento.
Lembra-me uma conversa que tive com um amigo faz pouco tempo. Eu disse que sabia que amava quando queria muito estar com uma pessoa. Ele disse que amava quando começava a ceder.
Finalmente percebi o que ele quiz dizer com isso. Ceder a própria liberdade. Não fazer coisas pelo facto de elas poderem magoar alguém.
A consciência da consciência dos outros, como disse outra amiga.
A mim, apetece-me agir de uma certa maneira. Apenas não o farei se a minha consciência tiver como prioridade a consciência de outrém. Senão, farei!
Além de tudo, os inacabados andem aí... e não o hão de ser para sempre. Agora o que está em questão serão futuros próximos. O acto de amar para sempre e não por agora.
A aceitação da liberdade, a minha e a dos outros. A cedência, a aceitação e o perdão.
A merda é que, a visão de falta liberdade poderá diminuir o amor que sinto... é isso que mais me chateia.
Talvez seja por a minha liberdade ter tomado mais valor, que me seja mais difícil cedê-la.

Preciso desesperadamente de dicas de boa leitura. Queridos leitores, amandem aí as vossas bitaitadas que o meu cérebro está a ressacar um bom livro.

do no

Sim, está a ser bom, sem dúvida melhor do que eu estava á espera.

O pior é o resto. As normas, cultura, tradição, educação. A merda, verdadeira merda é o que é.

Hoje estou especialmente passada da cabeça.

Finalmente tenho vida. Tenho emprego, tenho amigos, saio á noite, saio de dia, whatever. E depois, tenho de me desdobar em mil para estar com os pais e o namorado ao mesmo tempo. E o querido do Hugues ainda não se queixou nada. Mas eu tento imaginá-lo, completamente sózinho num país desconhecido só porque a sua querida amiga tem uns pais portugueses.

Sim, porque apesar de tudo, não percebo porque depois de passar anos sem dar considerações a ninguém me as pedem sem mais nem menos apenas por viver na casa deles. Como se fosse culpa minha eu ter tromboses á esquerda e á direita. Como se fosse culpa minha eu não ter tempo para perder com sentimentos vãos....

Como se eu tivesse a culpa de os sucessivos governos não conseguirem usar bem os subsidios Europeus para tirar o país da merda!

Porque me pedirão os meus pais explicações acerca da minha vida? Se com a minha idade eram os dois casados e pais de filhos e, por culpa de todos eles ninguém passa facturas, e ninguém tira esta república das bananas desta cagada (tal pântano, onde quanto mais se esbraceja e almeja a necessidade de sair, mais se afunda...) e temos o país á beira da miséria. Sem maneiras de uma jovem como eu se safar fora da casa deles.

Parece terem feito de propósito. Se a minha mãe não me tivesse contado á pouco que eu nasci graças ao método do coito interrompido teria pensado que me fizeram de propósito para me chatearem o juízo.... mas bem... assim compreendo que foi mais o contrário que se passou.

Por fim.... a luta continua. E um dia não acabou, veremos como vai ser este que se inicia.... E no qual vou estar de folga e estou em casa a postar!

Devia estar a curtir, mas não... para passar algum tempo em casa estou encafuada aqui numa quinta feira á noite com tanta coisa a bombar na rua.

Injustiça.

Acho que esta revolta raivosa só acaba amanhã, numa bela manhã de folga... porque hoje sei que estou no sítio que não devia. Estou absolutamente arrependida de não ter feito outras coisas. Estou a ir totalmente contra os meus ideais. ARGRHHHHH

Breathe.... amanhã.... outro dia....

http://www.boomfestival.org

fico com os calores só de pensar....
rhaughhhhhhhhh
hummm.... está a ser óptimo.... vida própria, que boom!

weeeeeeee

Daqui a um par de horas terei os olhos em cima do meu belga e do momo.

Estou com a barriga cheia de borboletas...

O outro problema findou, estava a ver que não... mas, e vai daí!, foi mesmo para estragar a primeira noite... whatever... não há tempo para triseeeeeeezaaaaaaasssss!!!!!!

Semana das aromáticas e medicinais em óbidos... espanhol muito giro a fazer workshop de aprender a fazer sabonetes (dos feitos com gordura!), amanhã há mais.

Ah! e feliz dia da mãe, D. Zulmira (e D. Ondina, prestando desde já uma breve homenagem á Sra. Masgalhos), pois amanhã espero não ter tempo de postar!

amanhã é outro dia

Amanhã começa nova etapa, em princípio.
Por acaso até me está a apetecer. Embora tenha outras fontes de preocupação... parece estar me mesmo a apetecer. Espero que ele goste. Espero gostar. Espero que corra tudo pelo melhor.

blueeessss

Hoje estou muito triste.
Ando com uns stresses muito pessoais... Mas estão me a deixar mesmo trite...
E mais triste estou outra vez por não ter ninguém com quem partilhar estes momentos de tristeza... mas ter ainda para mais de os esconder...

enteeeerrrrooooo

Bem, por onde começar?
Pelo facto de depois de 3 anos o cartaz do enterro é igual? qual salto no tempo em que tudo ficou na mesma....
Bem, se não for possivel visualizar aqui está o linnk.
Apparently vou a Aveiro ver gabriel o pensador, again, dj alvin, again, quim barreiros, again, A CARTOLA, again mas com todo o gosto... whatever...
Vou lá estar, again, e é o que importa por agora. Esperando rever todos os meus amigos, again, porque estou cheia de saudades....encore!

EXPANDER, o grande, que fez do meu domingo um grande dia.
Mas cá estamos, é quinta feira almost friday, another big weekend e a minha montanha russa está outra vez em pique decrescente.
Começou hoje... já estou a stressar. Mesmo assim, saturday vou para aveiro.... hiami... volto segunda. O dia do trabalhador. Viva aos que não trabalham neste dia!

Terceiro grande fim de semana vem aí.
Estava a pensar ir para aveiro. É a semana do enterro...
hummmmm..... vida boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Amanhã á tarde começa um novo fim de semana grande.... ui....nunca pensei vir a gostar tanto desta vida de adulta trabalhadeira...
Arranjei um motivo para estar muito pensativa... algumas preocupações inerentes á minha vontade de viver tudo agora e não deixar nada para amanhã....
Como diz a minha mãezita "quem anda á chuva molha-se". E eu espero estar bem sequinha, senão... ui ui.... que volta vai dar esta vida...

A vida continua bela....
Tive um fim de semana especial, com amigos especiais num local especial e ocorreu um contecimento especial.
Além de ser grande e cheirar a férias, fui com um amigo a Évora ter com o casalito que se tinha casado em Janeiro e tiveram mesmo o filho enquanto lá estávamos. Loucura!!!
ya e BEM VINDO XAVIER!!!
Acho que ele vai ser mesmo alguém muito especial. Não fosse também toda a sua história inicial.... toda a preseverança demonstrada indica que era mesmo suposto ele existir, não?
Na verdade também arranjei razões para ganhar borboletas na barriga... a vida é bela mas complicada.... mas assim fica tão emocionante.... ai, não sei.... estou feliz por estar aqui...
yoga recomenda-se ou quê?

Edite Edite

Hoje vi a Edite.
Aquela, A Tal.
Deixou de ser a Tal em 30%. Talvez a veja um dia á noite e marche, quiçá?

vi la toda!

Sinto-me estranhamente bem....

Acabei de ler novamente o blog... não estou a sentir aquela carência...

Humm... será do yoga?

Quando me perguntam se estou melhor eu respondo que melhor não sei, mas estou a habituar-me.

Provavelmente é isso mesmo. Ainda hoje encontrei uma conhecida que ficou chocadíssima quando lhe contei o meu passado recente... e eu achei que ela estava a exagerar bastante (há três meses agradeceria-lhe beijando-lhe os pés, metafóricamente)

Actualmente, o que eu penso daqueles que não têm doenças mortais ,crónicas, etc. é: "São todos uns tenrinhos!!!!"

Nunca pensei poder estar feliz com isto. Mas na verdade.... a vida ganha MESMO muito mais valor!

E agora que tenho andado em festas, com amigos, e ainda tenho convites pendentes para fazer mais cenas (como qualquer pessoa normal!) sinto-me assim.... bem...

o som do universo- aummmmmmmmmmmm

dia 29 fez 5 meses de trombose. para comemorar fui à minha primeira festa trance. AMEI. quero muito repetir. A minha perna inchou para o triplo (dancei cerca de de 10 horas seguidas...). Mas é assim que quero viver. Não quero saber, não até à próxima vez....

Thanks telma- surya namaskar, foi verdadeiramente do best....

mais....não me lembro.. mas tinha novidades boas até....

ya... vou fazer yoga.... aquilo é fixe.... aummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

ah pois, e acho que atingi o kundaliní este sábado à noite..... muito fixe....

e descobri que o hugues é touro ascendente escorpião... ui!

puf! puf!

Ontei andei 7 km e não me doeram as veias. Só os músculos e os das duas pernas. Hoje dói-me ainda uma pouca da coxa esquerda (a tal.....). Mas parece bom sinal....

Sou trombólica há quase cinco meses. O tempo passa mesmo rápido...

Nem sei o que tenho pensado ultimamente da vida. O que também pode ser bom sinal. Geralmente gosto de quando não faço grandes teorias. Significa que não tenho tempo para elas. Embora haja um pequeno assunto que me tem preocupado ultimamente. Mas não tem a ver com a tvp. É mais acerca do atiro-me de cabeça ou não. Faço sem pensar demasiado nas consequências, ou ponho demasiados se's.

De qualquer maneira começo a achar que se sofre das duas maneiras: por ter e por não ter. Acho que está na altura de arriscar. Nem que não seja por mim.

Ya, pois é, ainda não contei a razão pela qual andei 7 km: fui fazer a mini maratona. Não é mau, mas nunca mais: para o ano quero deitar-me à hora que me levantei só para lá ir. Não compensa. Não a mim. Mas agora já sei. Depois de saber o que é... experiências novas nunca são demais... digo eu.

...guess who's the man....

Não só não vi a tru, como não a vi para ir sair a uma quinta-feira, nas kaldas com o querido do zurza! As allways, nem são os sítios que importam mas sim as pessoas. As com quem estamos e as que nos rodeiam. E ontem eram todos fixes e lindos.... foi do best...Conheci uma rapariga muito interessante... elegi-a como possível parceira de orgia....

Aqui abro um parênteses de linguística: ménage à trois não significa sexo a três mas sim viver a três (ménage: casa, família). Aquando da minha estadia na francofonia os autóctones gozavam sempre comigo por eu usar esta frase... ou simplesmente respondiam que não queriam nada fazer uma ménage mas sim uma orgie à trois.

...se esta viesse a acontecer um dia... é bom ter encontrado finalmente A pessoa (eu prefiria, pelo menos a primeira vez, fazer duas fêmeas e um macho que ao contrário)... mesmo que não seja, houve um click, é um começo.... Não sei o nome dela, mas não sei se quero saber. Assim como estou contente de ter encontrado a tal, estou assustada porque acho que não tenho coragem de o fazer... e fico chateada comigo mesma por isso mesmo... por ser ser tão púdica! Sempre a educação a limitar-me a liberdade com as suas cordas invisíveis!

A vida é paradoxal: ora bela ora feia, ora má, ora boa, ora dura, ora fácil. Ora desoladora e cinco minutos depois completamente fascinante.

E quanto mais me apercebo no que pode mudar em cinco minutos, mais me surpreendo com este belo espetáculo, que facilmente se pode tornar num filme de terror.

Como se não bastasse parece que tudo acontece comigo. Parece que está tudo controlado... logo depois: descarrilamento total! Uns telefonemas depois e parece que ficou melhor ainda...

Talvez seja apenas uma enorme necessidade de controlo.

A tc chegou.... finnally! mas ela não está nada contente com isso. Também já conhece a p**ta da locura de viver no estrangeiro. A total freedom e desapego aos constragimentos. E depois disso volta-se a ser tratado como se se tivesse 10 anos a menos....

Ups, a tru começou....

A teoria da insatisfação causada pela expectativa

Penso (logo existo, ahah)... a sério que me sito mal por não estar bem.

Julgo não ter o direito de estar mal por estas razões. Houve dias, sim, em que me dava ao direito de estar mal.... mas isso era estar mesmo mal.

Agora é estar inconformada... ter entrado na rotina.

Basicamente, o meu problema é estar bem.... sem dores, isto é.

No mínimo, as dores servem para isso mesmo: acabar com todas as outras dores....

Chateia-me pensar em mim como alguém assim... á procura....

Pior! ser assim e não mudar! não fazer nada, não agir!

Mas o que posso eu fazer se não esperar que o meu pseudo gajo chegue, na melhor das hipóteses em maio...?

Portanto, por agora não sei o que é melhor, pensar que está tudo acabado e seguir em frente ou esperar e.... estar carente pelos entrementes.... boring..... quero amor.... MUITO, e sim, pode ser do Hugues, mas que o tempo passe rápido por favor..... o meu nível de endorfinas está em baixo....

Esta problemática parece mais ou menos a mesma que aquela que eu tive com o meu ex: como tinha namorado sentia-me no direito a ter certas coisas que não tinha como solteira. Por isso sentia-me muito mais infeliz por não as ter estando acompanhada que solteira.

Também o facto de me apetecer amar e não importa a quem me faz pensar cada vez mais que o que eu amo é mesmo o amor....

o meu dia de trabalho (:))), lagoa de óbidos

excesso de falta de falo, eu?!

Ai.... estou assim a modos que sem assunto....

Há uma coisa que me desespera bastante: esta falta de gajo! mas porquê? porque não posso eu pensar noutra coisa? Aiëeeee!!! que irritação!

Mas espera! falta de love não é só dos gajos pois não?! claro que não, também me faz falta o love dos amigos durante a semana.

Ainda bem que estamos esclarecidos.... e eu não pareço uma desperate nothousewife com falta de falo....

Ao deambular por um certo blog, o tipo em questão diz que tem falta de alguém, e que alguém deixe o seu cv. Deixei o meu, porque quero desesperadamente ter um amigo gay.

Afinal de contas, qualquer solteiríssima que se preze devia ter um amigo gay para aturá-la, e vice versa.... pelo menos, nos filmes é assim!

No sábado deitei-me às 6 horas e trinta UH UHHHHHHHHHH! TOTAL DESBUNDA!!

e não saímos para dançar, isto tudo na galhofa.... fucck yéeeeeeee!!!!!

another day....

Esta semana foi bastante especial. Recebi o meu primeiro ordenado como Licenciada em Biologia. Soube mega bem. Finalmente sei a diferença entre emprego e trabalho.
Ontem uma amiga minha que vive em leiria telefonou-me, jantarzinho e saída com amigos que não via hà muito, etc. Hoje era suposto ficar em casa, para não abusar e tal... mas ela disse que era capaz de saír hoje outra vez, e acho que não vou aguentar ficar em casa...E finalmente decobri também que VOLTEI.
E por agora não me consigo preocupar muito com o Sindrome da insuficiência venosa.... tenho de viver bolas....
Mas! mesmo assim, falta algo, e já se está a ver o que é, não é?