EXPANDER, o grande, que fez do meu domingo um grande dia.
Mas cá estamos, é quinta feira almost friday, another big weekend e a minha montanha russa está outra vez em pique decrescente.
Começou hoje... já estou a stressar. Mesmo assim, saturday vou para aveiro.... hiami... volto segunda. O dia do trabalhador. Viva aos que não trabalham neste dia!

Terceiro grande fim de semana vem aí.
Estava a pensar ir para aveiro. É a semana do enterro...
hummmmm..... vida boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Amanhã á tarde começa um novo fim de semana grande.... ui....nunca pensei vir a gostar tanto desta vida de adulta trabalhadeira...
Arranjei um motivo para estar muito pensativa... algumas preocupações inerentes á minha vontade de viver tudo agora e não deixar nada para amanhã....
Como diz a minha mãezita "quem anda á chuva molha-se". E eu espero estar bem sequinha, senão... ui ui.... que volta vai dar esta vida...

A vida continua bela....
Tive um fim de semana especial, com amigos especiais num local especial e ocorreu um contecimento especial.
Além de ser grande e cheirar a férias, fui com um amigo a Évora ter com o casalito que se tinha casado em Janeiro e tiveram mesmo o filho enquanto lá estávamos. Loucura!!!
ya e BEM VINDO XAVIER!!!
Acho que ele vai ser mesmo alguém muito especial. Não fosse também toda a sua história inicial.... toda a preseverança demonstrada indica que era mesmo suposto ele existir, não?
Na verdade também arranjei razões para ganhar borboletas na barriga... a vida é bela mas complicada.... mas assim fica tão emocionante.... ai, não sei.... estou feliz por estar aqui...
yoga recomenda-se ou quê?

Edite Edite

Hoje vi a Edite.
Aquela, A Tal.
Deixou de ser a Tal em 30%. Talvez a veja um dia á noite e marche, quiçá?

vi la toda!

Sinto-me estranhamente bem....

Acabei de ler novamente o blog... não estou a sentir aquela carência...

Humm... será do yoga?

Quando me perguntam se estou melhor eu respondo que melhor não sei, mas estou a habituar-me.

Provavelmente é isso mesmo. Ainda hoje encontrei uma conhecida que ficou chocadíssima quando lhe contei o meu passado recente... e eu achei que ela estava a exagerar bastante (há três meses agradeceria-lhe beijando-lhe os pés, metafóricamente)

Actualmente, o que eu penso daqueles que não têm doenças mortais ,crónicas, etc. é: "São todos uns tenrinhos!!!!"

Nunca pensei poder estar feliz com isto. Mas na verdade.... a vida ganha MESMO muito mais valor!

E agora que tenho andado em festas, com amigos, e ainda tenho convites pendentes para fazer mais cenas (como qualquer pessoa normal!) sinto-me assim.... bem...

o som do universo- aummmmmmmmmmmm

dia 29 fez 5 meses de trombose. para comemorar fui à minha primeira festa trance. AMEI. quero muito repetir. A minha perna inchou para o triplo (dancei cerca de de 10 horas seguidas...). Mas é assim que quero viver. Não quero saber, não até à próxima vez....

Thanks telma- surya namaskar, foi verdadeiramente do best....

mais....não me lembro.. mas tinha novidades boas até....

ya... vou fazer yoga.... aquilo é fixe.... aummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

ah pois, e acho que atingi o kundaliní este sábado à noite..... muito fixe....

e descobri que o hugues é touro ascendente escorpião... ui!

puf! puf!

Ontei andei 7 km e não me doeram as veias. Só os músculos e os das duas pernas. Hoje dói-me ainda uma pouca da coxa esquerda (a tal.....). Mas parece bom sinal....

Sou trombólica há quase cinco meses. O tempo passa mesmo rápido...

Nem sei o que tenho pensado ultimamente da vida. O que também pode ser bom sinal. Geralmente gosto de quando não faço grandes teorias. Significa que não tenho tempo para elas. Embora haja um pequeno assunto que me tem preocupado ultimamente. Mas não tem a ver com a tvp. É mais acerca do atiro-me de cabeça ou não. Faço sem pensar demasiado nas consequências, ou ponho demasiados se's.

De qualquer maneira começo a achar que se sofre das duas maneiras: por ter e por não ter. Acho que está na altura de arriscar. Nem que não seja por mim.

Ya, pois é, ainda não contei a razão pela qual andei 7 km: fui fazer a mini maratona. Não é mau, mas nunca mais: para o ano quero deitar-me à hora que me levantei só para lá ir. Não compensa. Não a mim. Mas agora já sei. Depois de saber o que é... experiências novas nunca são demais... digo eu.

...guess who's the man....

Não só não vi a tru, como não a vi para ir sair a uma quinta-feira, nas kaldas com o querido do zurza! As allways, nem são os sítios que importam mas sim as pessoas. As com quem estamos e as que nos rodeiam. E ontem eram todos fixes e lindos.... foi do best...Conheci uma rapariga muito interessante... elegi-a como possível parceira de orgia....

Aqui abro um parênteses de linguística: ménage à trois não significa sexo a três mas sim viver a três (ménage: casa, família). Aquando da minha estadia na francofonia os autóctones gozavam sempre comigo por eu usar esta frase... ou simplesmente respondiam que não queriam nada fazer uma ménage mas sim uma orgie à trois.

...se esta viesse a acontecer um dia... é bom ter encontrado finalmente A pessoa (eu prefiria, pelo menos a primeira vez, fazer duas fêmeas e um macho que ao contrário)... mesmo que não seja, houve um click, é um começo.... Não sei o nome dela, mas não sei se quero saber. Assim como estou contente de ter encontrado a tal, estou assustada porque acho que não tenho coragem de o fazer... e fico chateada comigo mesma por isso mesmo... por ser ser tão púdica! Sempre a educação a limitar-me a liberdade com as suas cordas invisíveis!

A vida é paradoxal: ora bela ora feia, ora má, ora boa, ora dura, ora fácil. Ora desoladora e cinco minutos depois completamente fascinante.

E quanto mais me apercebo no que pode mudar em cinco minutos, mais me surpreendo com este belo espetáculo, que facilmente se pode tornar num filme de terror.

Como se não bastasse parece que tudo acontece comigo. Parece que está tudo controlado... logo depois: descarrilamento total! Uns telefonemas depois e parece que ficou melhor ainda...

Talvez seja apenas uma enorme necessidade de controlo.

A tc chegou.... finnally! mas ela não está nada contente com isso. Também já conhece a p**ta da locura de viver no estrangeiro. A total freedom e desapego aos constragimentos. E depois disso volta-se a ser tratado como se se tivesse 10 anos a menos....

Ups, a tru começou....

A teoria da insatisfação causada pela expectativa

Penso (logo existo, ahah)... a sério que me sito mal por não estar bem.

Julgo não ter o direito de estar mal por estas razões. Houve dias, sim, em que me dava ao direito de estar mal.... mas isso era estar mesmo mal.

Agora é estar inconformada... ter entrado na rotina.

Basicamente, o meu problema é estar bem.... sem dores, isto é.

No mínimo, as dores servem para isso mesmo: acabar com todas as outras dores....

Chateia-me pensar em mim como alguém assim... á procura....

Pior! ser assim e não mudar! não fazer nada, não agir!

Mas o que posso eu fazer se não esperar que o meu pseudo gajo chegue, na melhor das hipóteses em maio...?

Portanto, por agora não sei o que é melhor, pensar que está tudo acabado e seguir em frente ou esperar e.... estar carente pelos entrementes.... boring..... quero amor.... MUITO, e sim, pode ser do Hugues, mas que o tempo passe rápido por favor..... o meu nível de endorfinas está em baixo....

Esta problemática parece mais ou menos a mesma que aquela que eu tive com o meu ex: como tinha namorado sentia-me no direito a ter certas coisas que não tinha como solteira. Por isso sentia-me muito mais infeliz por não as ter estando acompanhada que solteira.

Também o facto de me apetecer amar e não importa a quem me faz pensar cada vez mais que o que eu amo é mesmo o amor....

o meu dia de trabalho (:))), lagoa de óbidos

excesso de falta de falo, eu?!

Ai.... estou assim a modos que sem assunto....

Há uma coisa que me desespera bastante: esta falta de gajo! mas porquê? porque não posso eu pensar noutra coisa? Aiëeeee!!! que irritação!

Mas espera! falta de love não é só dos gajos pois não?! claro que não, também me faz falta o love dos amigos durante a semana.

Ainda bem que estamos esclarecidos.... e eu não pareço uma desperate nothousewife com falta de falo....

Ao deambular por um certo blog, o tipo em questão diz que tem falta de alguém, e que alguém deixe o seu cv. Deixei o meu, porque quero desesperadamente ter um amigo gay.

Afinal de contas, qualquer solteiríssima que se preze devia ter um amigo gay para aturá-la, e vice versa.... pelo menos, nos filmes é assim!

No sábado deitei-me às 6 horas e trinta UH UHHHHHHHHHH! TOTAL DESBUNDA!!

e não saímos para dançar, isto tudo na galhofa.... fucck yéeeeeeee!!!!!

another day....

Esta semana foi bastante especial. Recebi o meu primeiro ordenado como Licenciada em Biologia. Soube mega bem. Finalmente sei a diferença entre emprego e trabalho.
Ontem uma amiga minha que vive em leiria telefonou-me, jantarzinho e saída com amigos que não via hà muito, etc. Hoje era suposto ficar em casa, para não abusar e tal... mas ela disse que era capaz de saír hoje outra vez, e acho que não vou aguentar ficar em casa...E finalmente decobri também que VOLTEI.
E por agora não me consigo preocupar muito com o Sindrome da insuficiência venosa.... tenho de viver bolas....
Mas! mesmo assim, falta algo, e já se está a ver o que é, não é?

CARNAVAL- a minha celebração pagã predilecta

Neste fim de semana até pareceu que a minha vida começa a compôr-se...

Na sexta feira reencontrei um ex namorado que não via há anos e o cão dele (que quando andávamos era nosso, mas foi para ele na partilha de bens) de quem matei sodades e reparei uma vez mais que é um querido... e parecido com uma vaca de tão grande que está... Também tive outras superpresas muiiiiito agradáveis, as quais não vou comentar ....

Ontem foi sábado de carnaval... e eu bombei até às 4 da matina.... yéeeeee...... happiness!!!!

Hoje estou com uma moca que não posso e não aguento barulho, banho tomado lareira, etc. Estando também um frio de rachar e os meus amigos basaram outra vez, portanto....

Amanhã trabalho e depois FERIADO, hoje encontrei um primo meu, o qual eu tentei logo convencer a fazer- me companhia amanhã véspera de carnaval.... talvez bombar again..... yéeeee.

A perna, caguei nela, é carnaval e diz-se que ninguém leva a mal!

Não acredito! está a dar um documentário sobre aves de rapina na tv! Hoje! devia ter sido ontem.
A vida é injusta....

Isto de escrever coisas que todos podem ver e ler tem os seus ses: já li o post em baixo mais de três vezes e estou sempre a encontar novos erros ortográficos (muitos deles por culpa do teclar e não meu, mas mesmo assim, os acentos não são nada o meu forte, nunca sei muito bem para que lado é que os hei- de virar). Também reparei que começo muito as frases com "e", quando este "e" é suposto ser uma conjugação (será?).
Está visto que a gramática não é nada o meu forte....

Hoje foi um grande dia.

Vi um trabalho desenvolvido por mim, no qual me esforcei bastante, ser compreendido e elogiado.

Finalmente sei o que é realização pessoal. Acho que me viciei.

Ainda ontem falei da ansiedade do status e da importância que as pessoas dão ao facto de ver o seu trabalho reconhecido. Pode ser mau e tal, mas se sabe bem, e trás uma sensação de felicidade (acho que estou mesmo a sentir felicidade pura, a sensação que os últimos anos da minha vida não foram um desperdício) porque não nos esforçar-mos por sermos bons e/ ou os melhores?

Na realidade não quero ser a melhor, mas isto de ser técnica de educação ambiental está a preencher bastante as minhas necessidades pessoais. E o facto das coisas correrem bem e ver que com a minha intervenção posso ter sensibilizado para a vida uns pequenos projectos de pessoas... sabe mega bem.

Aliás, isto é a luz ao fundo do túnel de que eu me referia à uns tempos. Nem devia de falar já disto porque o Centro de emprego ainda não deu a avaliação de proposta de estágio profissional (e o tal mau agoiro... e os imprevistos que me têm acontecido).

Na verdade estou a trabalhar no que quero, ao pé de casa e vou receber bem (se a tal proposta for aceite) durante nove meses. Depois fico no desemprego outra vez (porque serei empregada de uma associação ambiental e como se sabe, não há dinheiro em Portugal para o ambiente), mas não há mal, podem ser os melhores nove meses da minha vida profissional como bióloga....

Como estou a descobrir que amo transmitir aos pequenos cérebros a importância da conservação do ambiente e da biodiversidade! E tudo isto com trabalhos práticos (reciclagem de papel, hoje dissecámos plumadas de rapinas, e eu até notei um certo interesse em alguns a tentarem descobrir a diferença de um crânio de musaranho e toupeira, roedor e ave). E! como os alunos vão variando, não me conhecem e, eu não sou alvo do excesso de confiança, logo são muito mais fáceis de aturar!

E às vezes até me tratam por Doutora, e eu às vezes esqueço-me de dizer que não o sou :)....

Recapitulando:

1º Acabo o curso.

2º Entro em stress porque vejo que a vida de estudante acabo e tenho de arranjar emprego a fazer-me útil á sociedade. Deixar de ser sanguessuga, portanto. Porque os meus pais com a minha idade já ganhavam o deles há dez anos e a minha mãe já tinha quase dois filhos.

3º dez dias depois vou trabalhar para um café na praia onde sou super mal paga e trabalho que nem uma escrava. Conheço pessoas mais novas que eu que não fazemdaquilo simples trabalhos de verão e precisam de 400€ por mês, trabalham 60 horas por semana ou mais só para pagarem as contas. E ficam tão cansados que quando chegam a casa não têm cabeça para procurar uma coisa melhor.

4º Estou em stress porque não tenho tempo para procurar um trabalho como bióloga, mal que chego a casa só quero não fazer nada, depois de 9 horas seguidas a bulir... com uma dor de cabeça descomunal e sem dia de descanço à vista...

5º parto a clavícula e sou redireccionada para casa dos meus pais. Onde a minha única solução de ocupar tempo é a pesquisa de um bom trabalho, porque tenho tempo e não posso fazer mais nada a não ser isso. Descubro o departamento de biologia ambiental, descubro que é isso que quero exercer e não sabia que existia.

6º Faço duas semanas de mestrado em que nó último dia (véspera da trombose) dou as Zonas Húmidas e importância delas (porque antes disso não estava muito ao corrente do que era).

7º Passo 3 meses de trombose e quando me sinto melhor escrevo uns emails para as reservas e associações aqui da zona para me voluntariar ou mesmo trabalhar se quisessem.

8º Aqui começo a apereceber-me que tenho de deixar de stessar com o facto de ser uma sanguessuga, por esta altura era o único meio que tinha para sobreviver... e aperecbo- me que este stress de querer fazer tudo e e bem não dá em nada de bom...

6º Vou ocupando o tempo com o curso de produção multimédia, ainda estou a descobrir para que foi isso, bem que agora tenha mais noções de gestão de empresas.

7º Contactam- me um dia (sem eu me ter esforçado muito, i. e., sem muito stress de "ter que ser") a dizer que me querem para um estágio profissional (Numa associação de defesa de uma Zona Húmida), para fazer o que eu mais desejo (educação ambiental) e com possibilidades de aprender muitas coisas (até o secretariado de um curso de recuperação de fauna selvagem, que nos tempos livres também irei estar presente e muito provavelmente até serei eu a fazer os certificados de participação) e dar de comer às aves em recuperação e fazer visitas guiadas. Serei paga para mandar secas sobre a importância da separação dos resíduos sólidos... e outras coisas que os outros não suportam e eu não consigo pereceber porque é que aquilo apenas tem importância para mim, etc.. tudo a 7 km de minha casa.

Não sei, mas por mais azares que tenha na vida, há coisas que não me parecem mera coincidência...

E mesmo que a proposta não seja aceite e eu não fique lá a trabalhar, ao menos, descobri uma coisa que me realiza, que a realização não é uma utopia. E aprendi muiiiiiiiiiitas coisas. Apesar de tudo é isso mesmo que eu quero fazer quando fora grande: aprender... e se for dentro da biologia, mais prazer me dará a aprender.... e se puder transmitir os meus conhecimentos: melhor ainda!

a ansiedade do status & aves de rapina & archive

Estou para aqui a marrar aves de rapina (amanhã tenho um grupo de trabalho de 7º ano e quero saber mais que eles), a ouvir Archive (que pelos vistos, adoro.... faz-me aqueles arrepios, enormes laivos de tristeza, mas da boa tristeza, aquele buraco no coração e não consigo parar de ter pensamentos assustadoramente profundos).

Entre tentar saber a diferença entre uma águia, um buteo, uma hárpia, um milhafre, um peneireiro, um tarataranhão,um gavião, um açor, um falcão, e espero não me esquecer de ninguém (sim, porque os abutres, os condores, os caracarás, os serpentários, os urubus, os mochos, as corujas e os bufos são mais ou menos fáceis....), a pensar no Hugues (que está a pensar vir viver para cá, e eu a tentar ganhar coragem para sair de casa dos meus pais e não horrorizar com o facto de ficar sem dinheiro nenhum para fazer nada se isso acontecer, mas no entanto torno-me numa pessoa mais feliz durante o dia a dia, mas deixo de pensar em férias, comprar um carro e fazer um mestrado).... aqui oiço violinos, um must...... penso num documentário que vi ontem "A ansiedade do status" que além da balelada toda frizaram que o facto de se estar perante a morte ajuda a ilucidar as nossas prioridade de vida e a não perder tempo com futilidades (como todo o tempo que se gasta para ganhar status).

Bravo a eles, acho que têm toda a razão. Razão pela qual tenho mesmo de ter coragem de sair de casa dos meus pais, que aqui não se aprende nada.

humor de cortar á faca

Acabei de ler o meu último post e pareço-me uma mulher desesperada angustiada... talvez até seja verdade...
Aliás, ultimamente têm-me dito que o stress aumenta o colestrol, faz queda de cabelo e tromboses. Tenho todos estes sintomas logo descobri que estou stressada, mas na realidade não sinto muito bem o meu stress...
E todo o stress que eu possa sentir, nem o acho mau, não me tira o sono, e eu até gosto de ser um pouco stressada, de uma certa maneira. Portanto descobri que tenho de acabar com o meu stress natural pois estou a ter muitos problemas de saúde que podem derivar do stress. Mas não me apetece assim tanto acabar com este stress, pois assim deixo de ser eu, não é?!

acesso gratuito no red light district

Quem diria?! mas não era bem disso que eu ia escrever. Esta é apenas a notícia que está a passar no jornal enquanto escrevo.

Toda a falta de novidades, no circuito das doenças, é uma boa novidade! e é isso que tem acontecido comigo.

A minha perna cá anda, ainda não completamente recuperada. Aliás, como começo a estar realmente farta desta ociosidade, já nem lhe dou descanso. Por isso, as veias estão muito mais notórias e as varizes a darem sinais de estarem a aparecer na minha vida.

É assim, acho que me começo a habituar á ideia. Já descobri que o auto sofrimento e contemplação é uma seca, não dá felicidade, logo é tempo perdido.

Agora apetece-me curtir! Ainda não comecei bem a sério porque não tenho amigos aqui na terra, e sem amigos a diversão é um pouco mais inatingível... e como geralmente fazia as minhas amizades usando a descontração alcoolizada, e actualmente não me poder alcoolizar... enfim, existem uma série de factores na minha vida actual que não tornam a minha socialização um momento fácil.

Também é assim e pronto, talvez venha a ser melhor, talvez não e eu me habitue e se torne melhor, porque não... ahah

tudo ok, by the way

Béne, parece que afinal tenho mais leitores do que pensava...

Alegrem-se as hostes pois eu vou andando melhor. Mas como de natureza humana, são as tristezas que mais urgem em serem expostas por escrito. Por agora não vou contar nada, mas parece haver novidades anti- ócio involuntário. Depois conto para não agoirar. Estou farta de ser impedida por imprevistos, por isso tento manter as expectativas baixas. Mas nem sempre é fácil, quando a felicidade nos corrompe as estribeiras... A luz ao fundo do túnel é linda e eu desejo-la a toda a gente.

Beijo a todos os que se preocupam comigo.

No sábado saí! Estou tão contente! estive com uma data de aminguinhos e acabei a noite (às 2 horas, para não começar a abusar) no office... A minha primeira noite de disco, depois de 3 meses! E a perna nem inchou assim muito... mais ou menos o normal...

Moral em cima depois disso...

E se calhar até vou a Lx o próximo fds.... Moral ainda mais para cima.

E estou a ficar mesmo cheia de bom som (moral no auje!?).... estou-me a passar... mas o pc também começa a estar constantemente infectado e eu não tenho maneira de gravar as cenas.... dilema...

fuckkkk yaaaaaaa

À medida que o fim de semana se aproxima, a minha moral levanta-se com promessas de "cafés"...

Ontem chorei até me doerem os olhos. Decidi expurgar o mal quanto antes, incluindo ter a iniciativa de consultar um psicólogo. Só não sei ainda muito bem qual. Vou começar a fazer o estudo de mercado. Já comecei a "spread the news".

Ah! A Viviane na televisão! Mas, na telenovela... mas, continuo a gostar dela...

Arranjei uma data de bom som... rhuaur!!! fuck you - archive... não tinha e, estou feliz por já ter...

Hoje estou melhor.... mas não sei por quanto tempo. Provavelmente até o pessoal começar a dizer para "não ficar assim". Ninguém entende, não podem, sou o caso raro... mas não é necessário que etendam, apenas é que não se façam de entendidos. A vida continua e cada vez mais especial... mais importante... viver cada dia como se fosse o último já não é um cliché, mas uma necessidade.

A morte nem me assusta assim tanto por enquanto.... a solidão parece um pouco mais horrorosa

Hoje fui a Lisboa saber o resultado das análises.

Existe grandes possibilidades de ter deficiência de proteína s (agora faria aqui um link, mas não tenho disposição). Mas, apenas pode ser realmente provado se os níveis continuarem baixos sem a medicação. Daqui a 4 meses refaço as análises.

Se for realmente este o meu problema, corro riscos de trombose e embolia pulmonar ad eternum.

Isto não é o pior... O que mais me põe triste, e hoje estou particularmente triste, é a falta de amigos ao pé de mim. Que me apoiem, me cerrem nos seus braços, me oiçam e não digam para eu ser forte. Não quero que ninguém me tente animar. Quero apenas despejar o saco....

Eu sei que o meu caso não é o pior. Tudo bem... mas as noticias são recentes. Estou triste, é tudo... Sei que vai passar, mas não vai ser já.

Acho que o que mais me abalou foi a médica ter dito que a perna nunca mais desinchava. Tudo bem, também estava mais ou menos à espera disso. Mas o que eu não sei é se vale realmente a pena portar-me bem, para tentar não ter tantas complicações venosas, ou portar-me menos bem, curtir a vida e não apanhar estas angustias como as de hoje....

Estou tão triste por não me divertir à grande à mais de 4 meses, vão fazer cinco meses em 20 minutos.

Eu não quero que a minha vida seja assim, se tiver que ser não sei se não reconsidero se vale a pena... Claro que não agora....

Merda, nunca pensei que fosse possível eu passar por uma tristeza tão grande, e sem ninguém para me cerrar nos braços e me dar beijinhos na testa...

Acho que é por esta altura que vou pôr em causa a necessidade de um psicólogo. Não é todos os dias que nos temos de deparar com o risco eminente da morte, não é? Preciso mesmo de falar disto. Se falo com familiares, disparam que sou uma parva em pensar assim e tenho de ser optimista, eu sei que tenho, mas acho que só com grande treino e persistência...

A morte nem me assusta assim tanto por enquanto.... a solidão parece um pouco mais horrorosa.

a minha metamorfose para: adulta aka capitalista

hoje estou melhor.... acabei de ler todo o blog.... estou definitivamente melhor... já foi tudo bem pior! e finalmente este blog cumpriu uma parte da sua finalidade.
descobri o emule... passei-me! tenho montes de amon tobin e mais ninja tune... também estou a tentar sacar o ninja das caldas, mas não sei... faltam 4 dias... O grande problema é não ter nenhum meio de ler mp3 sem ser o computador...
Estou finalmente a sentir falta de não ganhar muito dinheiro... estou a sentir a metamorfose para capitalista... o verdadeiro sentido da palavra "adulta".
Ontem foi a primeira vez na vida em que me apeteceu fazer um trabalho horrendo, mas no qual ganhasse bastante dinheiro, como delegado de informação médica... isto enquanto via os leitores de mp3, os gravadores de dvd's e os ipod's na loja...

quero alguém que me oiça sem fazer juízos de valor e não ganhe á hora por essa função.

detesto estar triste

Os meus dias estão a perder sentido...
Estou a ficar cada vez mais triste,
Para melhorar o tempo de antena da presidência da República acabou de começar,
Está um frio de rachar, não me sinto bem nem em casa nem fora dela,
Quero alguém que me oiça sem fazer juízos de valor.

Sinto-me outra vez carente e com a auto estima em baixo.... o que um fds em casa com os pais não é capaz de fazer!? Já nem sei como sair desta. Os meus amiguinhos estão todos fora, e outros nem respondem aos telefonemas. Não foi um bom fds, definitivamente. Mas quinta feira foi um bom dia. Vejo luz ao fundo do túnel.... mas não falo para não agoirar...
Com Hugues é que não sei, estávamos a pensar fazer um fds prologado em Barcelona no princípio de abril... a luz ao fundo do túnel impedirá esse acontecimentp.
Pior será esperar pela luz ao fundo do túnel, ele não vir e a viagem não se fazer... estou a morrer de saudades.... e carência....

CARAGO!!!!!

momonostalgia

Não dá vontade de mais de abraçar esta coisa linda!? Estes olhos tristes e contentados... É o momo, o cão do hugues. Estou cheia de saudades e de vontade de os rever....

2 Comments!

Afinal a mystic's já tinha postado e e eu não tinha dado por nada.
E acho que descobri que cada se fizermos um link, o pessoal fica a saber... todos os dias se aprende algo de blogs! Agora só falta o Sr. Cachapa me convidar para jantar... não?!
Espera lá, mas agora o je sais bien qui c'est vai saber que é o homem da minha vida... hummm....

1 COMMENT Let's Celebrate!

Uh uh! tive 1 comment, da Francisca do Atum Bisnaga, fiquei babada.... com a roçadela do Atum, esse gato lindo!
Mas agora, como tenho estado ocupada não me apetece muito escrever aqui... acho que nunca foi bem a minha onda.
Fui a um casamento de amigos, que engravidaram, este fim de semana. Vi colegas da universidade que não via à 2 anos. Foi lindo. Até dancei!
Um ex- amor, com o qual se passaram umas cenas estranhas hà já 3 anos estava lá. Foi fixe, falá-mos de nós, sem preconceitos.
Esta noite sonhei que fazia amor com a Wanda Stuart, foi a minha primeira relação sexual lésbica....

pirata rip

o Pirata morreu. Foi eutanasiado.

funki gyrl

O Natal foi muito bom, poucas prendas mas muita família. E não me chateei quase nada de não poder sair. Devo estar a interiorizar a minha condição.

Ontem conheci uma rapariga de 26 anos que teve uma TVP em Agosto. Ela foi de autocarro para um festival na Alemanha. Antes dos concertos foi á Cruz Vermelha para lhe darem relaxantes, pois tinha uma dor chata na perna (e em portugal tinham-na medicado assim, para essa mesma dor). Là o médico conseguiu descobrir atempadamente a sua tvp e enviou-a para o Hospital. Como não tinha sistema de saúde alemão, ao fim de 3 dias de internamento voltou para portugal de autocarro a autoinjectar-se com heparina. Pagou 400€ por esses 3 dias. Ainda hoje não fez análise nenhuma de rastreio de origem da doença. Tal como eu, ela é muito nova para pílula e cigarros fazerem isto.

A perna dela não inchou como a minha (por isso o diagnóstico não foi imediato) e não incha durante o dia como a minha incha (os médicos disseram que ela tinha muita sorte por não ficar deformada... eu fiquei...).

Na sexta feira vou começar uma formação do iefp, fordesq, formação para licenciados em Tic- produção multimédia. 360 horas, horário laboral.

Parece que me vou ocupar até abril. espero que a sala tenha aquecimento, estou farta de passar frio (estou com os dedos todos deformados das frieiras). E vou aprender alguma coisa de web design. Espero também que haja gajos giros (e interessantes!), mesmo se não der para fazer trocas de fluídos dá para fazer troca de olhares. Que também, não é mau.

Parece que o ócio está para acabar. Espero vir a ser uma gaja mais tecnológica, e tirar partido disso.

24 de Dezembro, oh oh oh!

"O que é sentido nunca é inútil" (no papelucho por baixo)

portas da santa terra....

outro belo dia de sol

Hoje o meu dia está mais sim...

Estive ocupada ontem e hoje com as prendas de Natal, tão poucas e com o orçamento tão baixo.... visitas ao centro de emprego e descoberta de sites muito informativos.

Um acerca da minha nova paixão, a astrologia. Ou como li num artigo sobre stress, a busca do autoconhecimento após um episódio em que se corre risco de vida. Seja como for, desde a minha prisão domiciliária ( faz hoje 4 meses que parti a clavícula) que este tema tem- me ajudado muito a passar o tempo....

O outro acerca da minha maleita. Acerca da qual estou cada vez mais convencida que é genética... devido hà minha idade.

Começo a ganhar consciência de que tenho o mal e tenho de viver com ele... Finalmente encontrei a fórmula de encontrar muitos relatos pessoais no Google: "my INR dropped" e BAM! uma explosão de histórias americanas para satisfazer a minha necessidade de informação! E não mais aqueles sites de medicina que dizem todos a mesma coisa mas não compreendem o pânico.

Ao encontrar casos muiiito piores que o meu senti-me logo melhor, e estúpida. pelo caminho encontro histórias de crianças leucémicas e sinto-me a rainha do mundo... e ainda mais estúpida.

Estou a aprender o quanto á horrível ser-se impedido de se fazer o que se gosta e o que se quer.

Pergunto-me se não será preferível levar a vida ao máximo e esta ser curta a ter calma e vida longa e chata.

A minha carta astral, sim! finalmente encontrei um site que faz cartas astrais à borla e tem muitas explicações (demasiada até, mais de dois terços não consegui assimilar e finalmente compreendi porque se tiram cursos!) diz que eu faço parte do lote que vivem a vida tipo 1:

Não fosse eu signo solar Escorpião, ascendente em Balança, signo Lunar Sagitário e quase todos os planetas estarem distribuidos pelas "maisons 1,2 e 3"!!!! basicamente sou uma maluca, egoísta, possessiva, com muito sentido de justiça, independente, misteriosa e magnetizante! a minha casa 5 està no signo aquário o que leva a que eu goste de fazer actividades intelectuais nos tempos livres e desporto só de ar (parapende, queda livre, etc) e outras coisas mais... tenho muitas conjugações na carta, o que leva a uma leitura diferente...

E!!!!!! uma das minha caras metades astrológicas famosas ( o site faz as continhas todas) é o Bethoven.

Portanto, devia adoptar o lema de vida "sempre à abrir", mas vou deixar para depois dos resultados das análises e 6 meses pós trombose... mas é muito dificil não fazer nada...

Num dos relatos uma mulher agradecia ao namorado por este compreender a vontade dela de abstinência total até encontrarem um método contraceptivo não hormonal 100% eficaz... yá! só laqueação de trompas, pelo andar da carruagem... Se eu agora não tenho relações sexuais com o meu namorado é: 1) ele não existe, e eu não arranjo facilmente 2) ele também não existe, o 2!

A minha carta astral também diz que eu gosto do amor. E GOSTO e começo a gostar cada vez mais. Engraçado como é mesmo verdade que dos 20 aos 30 passamos de não sei bem o quê a perversas (ver Julie Deply, Vogue Outubro 2004, li hoje antes das ecografias...)!

Elejo esta perversidade irrequieta que sinto não sei bem onde como a melhor coisa da vida adulta! E claro, a velocidade orgásmica passou de hmmm... meia hora a 5 minutos... estou mortinha por saber como será aos 30 (se conseguir ter vida sexual pós trombótica).

dia não não não não...

Ontem foi um dia não em grande, acho que hoje para lá caminho...

Tudo porque nada de diferente e bom me acontece hà algum tempo. Tudo porque não tenho vida. Sinto-me inútil. Uma poia, excretada, inútil, um fardo...

Até chorei... estava muito triste e frustada...

Telefonei ao hugues para me animar. Consegui, fez-me bem...

É isso!, preciso de estar com amigos. Estou com os meus pais todos os santos dias. Jà estou na fase em que me pedem uma opinião e eu mostro-lhes as garras!

Mas os meus amigos não estão por perto. É a consequência de estar fora da casa dos pais seis longos (e belos) anos... e os amigos estarem a fazer carreira...

O hugues já tinha recebido uma carta que eu lhe tinha enviado na quarta feira (pensei que só a recebesse para a semana), em que lhe falava da rapariga da foto e todos os sentimentos que tinham sido despoletados em mim.

O que ele disse foi "Não significou nada!". Portanto, confirmação de que aconteceu alguma coisa. Mas no momento em que escrevi a carta dissolvi os meus fantasmas de ciúme, não me senti minimamente ressentida. A vida é dele e ele tem de fazer dela o que quer.

O que me preocupa é a minha, ninguém mais nunca querer saber de mim. Estou muito carente, é tudo. Acho que toda a gente passa por isto na vida. O pior é que não posso atacar chocolate, porque acho que também me faria bem...

desabafos de um não dia sim

Não estou em dia sim.

Além de a temperatura ter descido bastante, não tenho novidades boas. O que me faz entrar na rotina, essa coisa odiosa...

Não consigo ler um livro á séculos, quanto mais tempo tenho menos me apetece e nehum me agarrou em processo nonstop hà muito tempo. Na realidade, ultimamente ando um pouco medrosa em relação à escolha de livros... encontra-se com cada coisa (vulgo merda) e gasta-se muito dinheiro. Acho que o real problema é toda a gente publicar um livro nos nossos dias... e não importa sobre o quê. Embora seja a felicidade total (depois dos 3 casamentos e empregos falhados) e absoluta o tema preferido entre os escritores actuais.

Não vou ao cinema desde o harry potter e este não conta. Não vejo um filme europeu ou americano independente na tela há meses. Não existe projecções desse tipo nas kaldas, que eu saiba (vulgo não conhecer as pessoas certas à hora certa).

Teatro, o que existe nas Kaldas, não sei. Do resto, desde que cheguei não tenho tido a saúde disponível..

Música, só em momentos especiais. Preciso urgentemente de um meio envolvente que me absorva nele.

Ontem deu o Mar adentro na RTP1 , muito bom... No sábado vai dar O como àgua para chocolate na 2, espero ver ou saír. Às terças lá tenho o sexo e a cidade quando me lembro... conheço a programação de cor, SOCOOOOORRO.

Não conheço gente fixe, interessante e/ou gira há.. oh!.. buéssssssss...

yá...
Não sentir dores é necessário, mas começa a não ser suficiente...

Bof, bof...

Preciso agir, pegar em mim e enviar cv's. Propôr-me a voluntariado...

Vou pensar numa prenda para mim depois de ir à Associação PATO!

Apetece-me adquirir conhecimentos numa área criativa...

Pensei comprar um bilhete de avião ao preço da chuva para Março (para ir á België). Assim, muito antes do tempo, seria baratíssimo e, se tivesse que anular ou adiar não perdia muito dinheiro... Mas já estão caríssimos... fiquei tão triste... até para maio e junho já não dá muito bem. Como é que eu hei-de saber a minha disponibilidade para essa altura!? Fuck fuck fuck

E ainda: não me apetece ir tomar banho, porque tenho de passar mais de meia hora na cama antes de voltar a vestir os collants... e a lareira da sala está acesa... ahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Notícias do meu interior, TVP

Hoje fui fazer as análises ao rastreio de mutação da protrombina.
A muito custo consegui algumas informações sobre esta doença, apesar de muito escassas. Os médicos teimam em legar as responsabilidades de uns para os outros.

Afinal ainda tenho trombo! Parece que, enquanto a perna inchar o trombo está presente. Há casos em que nunca desaparecem.

Só talvez daqui a seis meses (quatro e meio, visto que já passou um e meio desde o episódio) é que ele se pode ter dissolvido completamente. E é por isso que se toma o Varfine até então... e correr tantos riscos de hemorregia.

E parece que só daqui a seis meses será necessário fazer o eco- doppler.

E, devido a grandes probabilidades de recorrência, que após este período, se tiver uma ligeira dor na perna devo ir a correr a um hospital e exigir um eco-doppler. Suponho que com uma "hipocondríace" em ascensão, estes episódios não serão raros. Tal como falsos alarmes de parto.

Posso andar de avião quando me apetecer (mas como não é para quem quer mas para quem pode e, sobre este assunto tenho outros problemas mas que não estão em questão neste assunto), sempre com a meia de compressão, varfine (aspirina se já tiver passado a medicação) e voltas no corredor.

mais... não posso fazer exercício físico nos próximos 3 meses...

Basicamente, sou uma doente crónica de alguma coisa... agora tenho de me aguentar á grande.

Começo a ficar com muita necessidade de fazer alguma coisa. Mas não tenho vontade nenhuma de me stressar... toda a gente me diz para voltar para o mestrado, mas não me apetece, é puxadíssimo e passo o dia todo sentada. Além disso, sofri de uma vez só de muitas coisas que podem ser provocadas por stress. E estava de facto a sentir-me muito stressada e pressionada (por mim...).

natal do ponto de vista do perú

tenho um piercing novo. aço cirúrgico preto baço com brilhante azul baço.
muito lindo e tão discreto que parece poia de mosquito.

yaideia casa

yoyo de natal

.100% biodegradável

.da limpeza do mato

. baratucha

e ainda se
contactar na próxima meia hora obterá, além de um magnífico brinde surpresa, um desconto no preço!

Consequências da liberdade sexual: muitas relações, muita experiência, muito conhecimento, muita selecção, corações rasgados, cozidos, regasgados e recozidos vezes sem conta. Como uma manta de retalhos.

gaija que é gaija posta uma foto dos olhos e,
faz uma foto aos pés na vida,
eu fiz, mas jurei para nunca mais...

O hugues telefonou... gostei tanto de saber dele, de falar com ele...

Não somos um casal mas uma rotina impôem-se: falamo-nos sempre aos domingos... (hora de fugir!? :))

Hoje é feriado. "Mais do mesmo" para mim...

Passei o dia quase todo de volta do blog. Para quem não sabia muito bem se havia de fazer ou não!

Não me tenho em conta como uma artista. Artista para mim é quem tem necessidade de criar. Eu como não acho que tenha, não acho que seja artista. Embora considere que poderia vir a ter boa técnica no âmbito das artes plásticas não tenho "motor" de arranque, iniciativa.

Da música, apenas tenho gosto em ouvi-la. Não tenho qualquer necessidade inexplicável em criá-la ou fazê-la. Não toco nenhum instrumento, tenho imensa pena, mas não me apetece praticar.

Talvez seja mesmo a minha impaciência que me impede de ser artista, pois para se saber fazer uma coisa bem, tem de se praticar muito (sem se aprender, necessariamente, coisas novas).

No entanto, todo este tempo inútil ao qual pertenço podia estar a ser ocupado em actividades artisticas. Pintar um quadro, praticar um instrumento musical, escrever um livro...

Mas não, não me apetece.

POdia mesmo estar a exercer actividades relacionadas com o que quero que venha a ser a minha profissão (polícia verde), mas também não.

Nunca, inexplicavelmente, consegui misturar "profissão" com ocupação de tempos livres. Nunca li um livro de biologia só para passar tempo, sem avaliação.

... No entanto vejo todos os documentários que passem na televisão. Devo ser mais visual... e livros só romances (nem ensaios).

Mas, passo horas, se necessário, de roda deste blog para pô-lo ao meu gosto. E sinto que estou a ficar viciada nisso, na sua criação.

Ainda não divulguei a sua existência. Não sei se quero que alguém o leia. Com medo de ser considerada fútil... eleito o pior blog do dia! E como não acho postar coisas que valham comentários... Faço-o para mim. Adoro ter diários. Para os voltar a ler e saber que a vida não é igual, mas cíclica... que as coisas boas e as más estão intercaladas. Para os meus problemas não serem maiores que os dos outros. Para saber que uma fase má não é eterna... e para lhes dar valor, pois sem o mal não há o bem.

dia de gato

O Dn elegeu como blog do dia o atum bisnaga, o qual eu também acho que está muito giro.
Na verdade eu também gosto muito de gatos, e para fazer um colado ao atum bisnaga vou postar umas fotos do kiko, o meu gato que morreu na semana em que cheguei do hospital.
Mas o kiko teve uma vida curta. As sete vidas não se lhe aplicaram, ou então viveu-as muito intensamente.
O Kiko era de extremos, ora lindo, querido e amistoso ora mauzão e fugidío. Lembrava-me muito eu... era por isso que eu gostava ainda mais dele...

A vida é tão linda quando estamos bem...

Hoje fui á tal reunião de estágios no iefp.

Primo, hoje, indiscritivelmente, desde as 8 da manhã, todos os funcionários com quem contactei estavam de bom humor. Desde a enfermeira das análises (por falar nisso, o meu INR deve ter subido, o sangue demorou mais tempo a estancar), pelo senhor dos estágio até á senhora das inscrições do iefp, usaram- me como interlocutora de amena cavaqueira.

Sendo por isso que acho ter "ouvinte" escrito na testa... mas tudo okapa, como tinha o tempo, até tive todo o prazer.

Secondo lá no iefp vi uma data de ofertas, recebi uma data de informação acerca de variadas coisas e, principalmente, deparei-me com um poster da apai, de voluntariado jovem Europeu.

Basicamente, a minha cabeça entrou em ebulição, as minhas ideias burbulham dentro da caixa craniana e estou quase em convulsões de extâse!

Vim de ver (isto é à emigra, mas deixo estar, para fazer alguns revival's) os sites do voluntariado jovem, que é quase tão importante para mim fazê-lo como foi o Erasmus. Apenas o tinha varrido para debaixo do tapete para passar a ser uma jovem adulta responsável.

Tenho de realçar que a diferença entre voluntariado jovem (até 25 anos) e voluntariado adulto é que, no segundo os voluntários têm quase todas as despesas por sua conta.

Será que toda a minha vida tem mesmo um sentido traçado?

Será que o Universo continua a girar á minha volta para eu satisfazer a minha lenda pessoal? (Ver o Alquimista de Paulo Coelho, mas atenção!, não ver mais nenhum!, ou ver outro e não ver este!)?

Será que a minha trombose está a ganhar significado e eu, estou finalmente a conseguir ler entre as linhas?

O facto de este ser o meu último ano até aos 25... e eu o ter todo por minha conta e risco para fazer o que quiser e puder... sem "stresses" e pesos de consciência de estar a tomar más decisões...

Tinha pensado em apostar em formações. O que também posso (e vou! se as minhas melhoras continuarem) fazer.

Mas, só de imaginar em fazer parte de um projecto de educação ambiental em regime de voluntariado (com despesas pagas!) no estrangeiro (inclusivé bacia africana mediterrânica) GOSH it's a(nother) dream come true...

Tercio, o dia esteve, e está, lindo, o sol tãaa quente e luminoso...

A vida é tão linda quando estamos bem...

Monday as funday runday

Li num jornal que o estado vai oferecer 3500 estágios na Administração pública. E que, havia preferência pelos licenciados, bacharéis e formados que estivessem inscritos há mais de 3 meses no Instituto do Emprego e Formação Profissional (IEFP).

Conduzi (yupi!) até ao above mencioned das kaldas, onde me disseram que não estava inscrita (pelo que me lembrei que não aceitaram a minha inscrição quando tinha a clavícula partida, pois não tinha disponibilidade imediata, como se empregassem uma pseudo-bióloga pelo iefp!) .

Claro que se a DRAlvt (Direcção Regional do Ambiente de Lisboa e vale do Tejo) das kaldas vai abrir um estágio e claro que a única razão pelo qual ele não vai ser para mim vai ser por não terem aceito a minha inscrição quando fui ao iefpltnc (iefp levem todos no c..oelhinho) á 3 meses! ya, pois é! então não é!

E claro que todas as empresas vão andar ao sopapo devido aos pseudo- biólogos como eu! não fosse por essa a razão pela qual pedem biólogos nos jornais todos os dias!

What ever, adiante! (Camarada!) Fui visitar a Tita que está de cama há 3 dias devido á extracção de um sizo (não sei se é assim que se escreve). A qual começou a divagar acerca da sua semana de férias (esta, pois a sua chefe disse-lhe que se pusesse baixa devido ao dente iria ler os muitos cv's que tinha na mesa a pedirem estágio profissional...) a fazer shopping na Baixa Lisbonense (fim de semana não porque é impossível fazer compras)... H& M e tal...

H&M- a loja onde gastei mais pognon quando vivi na Bélgica e que não existia em Portugal na altura. Tem cenas lindas a custo quase zero, pelo menos por lá, mas as etiquetas é tudo made in Taiwan e Cambodja e tal... e a batalha anjo/ diabo da consciência é renhidíssima... para os sócios da Oxfam- Fair trade é pior ainda, tendo em conta que pago cotas anti- eu!

Continuando... fiquei absolutamente aliciada com mais um fim de semana de shopping e lentes cor de rosa.... suspiro**

E tenho reunião de estágio (do iefp coisa) na quarta de manhã: Anti- ócio RULES!

A minha perna... incha e aquece mas tem de ser... já não aguento mesmo ficar em casa... e as veias notam-se bastante... e os pêlos!? don't even mencion it... uma das poucas razões pela qual me felicito por não ter namorado... mas por outro lado... tenho falta de que tratem de mim e me dêm carinho... mas tudo okapa... o Hugues telefonou-me ontem... que saudades... suspiro**

It's just another manic monday

I wish it was Sunday'

Cause that's my Funday

My I don't have to runday

It's just another manic Monday.

Eh... o bom /mau nisto é o facto de as minhas segundas serem iguais ás sextas, sábados e domingos pois estou de férias permanentes!

Six o'clock already I was just in the middle of a dreamI was kissin' Valentino by a crystal blue Italian streamAnd I can't be late 'cause then I guess I just won't get paidThese are the days when you wish your bed was already made.It's just another manic MondayI wish it was Sunday'Cause that's my FundayMy I don't have to rundayIt's just another manic Monday.Have to catch an early train, got to be to work by nineAnd if I had an air-o-plane, I still couldn't make it on time'Cause it takes me so long just to figure out what I'm gonna wearBlame it on the train but the boss is already there.It's just another manic MondayI wish it was Sunday'Cause that's my Funday (oh-woe-oh-oh)My I don't have to rundayIt's just another manic Monday.All of my nights why did my lover have to pick last night to get down (last night, last night)Doesn't it matter that I have to feed the both of us, employment's downHe said to me in his quiet riot voice:"C'mon feal the noise" (bum bum bum bummm)Time, it goes so fast (when you're having fun).

The Bangles

day's thought 2:

dói-me tanto o... s glúteos!
Quem me dera ter coisas para fazer além de estar
sentada
HELP quero forças para sair
deste blog!

Dia do (meu) pai

Happy birthday to you
happy birthday to you
happy birthday Mr... dad!
happy birthday to you

ai!!,suspiro**

Sou fã do Harry Potter, ou fui, até ao 4º, este que acabou de sair no cinema.
Enfim, não tenho gostado dos filmes. Gostei mais do 3º (assim como do livro).
Mas o Ralph Fiennes tem tanto estilo como Voldemort! ok, não é mauzão nem scary, mas tem presença e a voz dele... ai!!, suspiro**
E a voz do Snape... se fechar os olhos e esquecer o sebo...ai!!, suspiro**
E o Gary Oldman... quase não aparece... mas... não deixa de ser o maozão predilecto de qualquer mulher... ai!!, suspiro**
E a voz do Jim... deve ser a razão pela qual ainda penso nele... e pela qual me apaixonei... quando me falava ao ouvido... ai!!, suspiro**
E a voz do apoio ao cliente da Milennium bcp, no landemain do dia de ter perdido o cartão e ter telefonado a dar baixa dele... ai!!, suspiro **

day's thought:

Quem me dera não ter tempo para postar neste blog.

url http quê? e mais coisas desinteressantes

Euzinha a tentar personalizar o bloggy e, heis que me deparo com a linguagem xpto... Autch!

E tanta gente dispersa pelo mundo que percebe tanto disto (o meu sibling inclusivé, que é programador, blerkk) ... só vendo para crer.

Bem me serviu marrar PEDA aka Pascal no primeiro ano da univ.... e ter 15... não diminui nada esta sensação de burrice... mas tudo ok, consegui pôr links, mudar títulos e outras coisas que ainda não sei o que fiz...

However, estou a preencher os propósitos do bloggy ,né? anti- ócio, ah pois é.

E amigos tunos a perguntarem se podem beber mais que um copo à minha saúde... ehhh... breaaaaaaaaaathe... (i.e.,estou a tentar ser uma pessoa não invejosa).

O alcool corta o efeito do Varfine (anti- coagulante sanguíneo), o qual irei tomar por mais 3 a 6 meses (ou ad eternun se se vier a diagnosticar mutações genéticas nos meus factores de coagulação).

it's L time - of love

Está de facto em boa altura de me deixar de queixar da minha condição física...
as minas anti pessoais fazem muito mais estragos e as vítimas têm menos por onde se queixar... bom nem acesso á internet têm, portanto....adormecem com fome... quando não morrem....
Um ex-amigo colorido está a contar-me por messenger o quanto se sente bem, pois está a apaixonar-se por uma rapariga fantástica.
Eu, na minha liberdade condicionada conto-lhe o quanto me faz falta a simples acção de poder chegar a um local onde possa olhar á minha volta, estender os radares e escolher a minha presa.
O quanto tenho saudades de andar ao engate...
Por hoje acho que ainda não consigo expôr os meus amores inesquecíveis... inobliables... que ficam para sempre.... as almas gémeas.... todas. Penso demasiado nelas. Porque não tenho capacidade de as renovar.... quero amor!

mudou o nome! ya, pois é!

Apesar de ser adicted nos Morangos com açucar (hello, estar fechada em casa não é fácil e a Alice aka Inês Castelo Branco tem mesmo piada), decidi que dois sabores de caramelo e avelã era bastante colado. Apesar (encore!) de não ter sido minimamente intencional. A Matilde tem um blog se que chama moranguita ou o lá que é e pronto! Decidi mudar de nome.

Ya, pois é! sou eu, i.e., o vocábulo que eu mais utilizo aquando da convivência informal.

Portanto, após uma tentativa de koufuku.blogspot.com (felicidade em japanese!) que foi sujeito a availability e posteriormente rejeitado, cá está o yapoise.blogspot.com(.) Que também parece japonês, bem vistas as coisas.

Eu. Eu por cá ando (ou não, eheh!). Estou a tentar encarar a situação como mandam os ensinamentos: "Show must go on!"

ya, pois é!

Descobri o Doctor Rw que me mostra um artigo no qual demonstram uma eficácia de quase 50% de diminuição de casos de Insuficiência Venosa com o uso de meias de compressão durante dois anos a seguir á trombose venosa.

Tchan tchan! e o meu novo amiguinho é o collanzito! Ainda ontem comprei uns de classe de compressão 2 (o outro collant é classe 1) e estou a sentir-me alegremente comprimida!