pirata rip

o Pirata morreu. Foi eutanasiado.

funki gyrl

O Natal foi muito bom, poucas prendas mas muita família. E não me chateei quase nada de não poder sair. Devo estar a interiorizar a minha condição.

Ontem conheci uma rapariga de 26 anos que teve uma TVP em Agosto. Ela foi de autocarro para um festival na Alemanha. Antes dos concertos foi á Cruz Vermelha para lhe darem relaxantes, pois tinha uma dor chata na perna (e em portugal tinham-na medicado assim, para essa mesma dor). Là o médico conseguiu descobrir atempadamente a sua tvp e enviou-a para o Hospital. Como não tinha sistema de saúde alemão, ao fim de 3 dias de internamento voltou para portugal de autocarro a autoinjectar-se com heparina. Pagou 400€ por esses 3 dias. Ainda hoje não fez análise nenhuma de rastreio de origem da doença. Tal como eu, ela é muito nova para pílula e cigarros fazerem isto.

A perna dela não inchou como a minha (por isso o diagnóstico não foi imediato) e não incha durante o dia como a minha incha (os médicos disseram que ela tinha muita sorte por não ficar deformada... eu fiquei...).

Na sexta feira vou começar uma formação do iefp, fordesq, formação para licenciados em Tic- produção multimédia. 360 horas, horário laboral.

Parece que me vou ocupar até abril. espero que a sala tenha aquecimento, estou farta de passar frio (estou com os dedos todos deformados das frieiras). E vou aprender alguma coisa de web design. Espero também que haja gajos giros (e interessantes!), mesmo se não der para fazer trocas de fluídos dá para fazer troca de olhares. Que também, não é mau.

Parece que o ócio está para acabar. Espero vir a ser uma gaja mais tecnológica, e tirar partido disso.

24 de Dezembro, oh oh oh!

"O que é sentido nunca é inútil" (no papelucho por baixo)

portas da santa terra....

outro belo dia de sol

Hoje o meu dia está mais sim...

Estive ocupada ontem e hoje com as prendas de Natal, tão poucas e com o orçamento tão baixo.... visitas ao centro de emprego e descoberta de sites muito informativos.

Um acerca da minha nova paixão, a astrologia. Ou como li num artigo sobre stress, a busca do autoconhecimento após um episódio em que se corre risco de vida. Seja como for, desde a minha prisão domiciliária ( faz hoje 4 meses que parti a clavícula) que este tema tem- me ajudado muito a passar o tempo....

O outro acerca da minha maleita. Acerca da qual estou cada vez mais convencida que é genética... devido hà minha idade.

Começo a ganhar consciência de que tenho o mal e tenho de viver com ele... Finalmente encontrei a fórmula de encontrar muitos relatos pessoais no Google: "my INR dropped" e BAM! uma explosão de histórias americanas para satisfazer a minha necessidade de informação! E não mais aqueles sites de medicina que dizem todos a mesma coisa mas não compreendem o pânico.

Ao encontrar casos muiiito piores que o meu senti-me logo melhor, e estúpida. pelo caminho encontro histórias de crianças leucémicas e sinto-me a rainha do mundo... e ainda mais estúpida.

Estou a aprender o quanto á horrível ser-se impedido de se fazer o que se gosta e o que se quer.

Pergunto-me se não será preferível levar a vida ao máximo e esta ser curta a ter calma e vida longa e chata.

A minha carta astral, sim! finalmente encontrei um site que faz cartas astrais à borla e tem muitas explicações (demasiada até, mais de dois terços não consegui assimilar e finalmente compreendi porque se tiram cursos!) diz que eu faço parte do lote que vivem a vida tipo 1:

Não fosse eu signo solar Escorpião, ascendente em Balança, signo Lunar Sagitário e quase todos os planetas estarem distribuidos pelas "maisons 1,2 e 3"!!!! basicamente sou uma maluca, egoísta, possessiva, com muito sentido de justiça, independente, misteriosa e magnetizante! a minha casa 5 està no signo aquário o que leva a que eu goste de fazer actividades intelectuais nos tempos livres e desporto só de ar (parapende, queda livre, etc) e outras coisas mais... tenho muitas conjugações na carta, o que leva a uma leitura diferente...

E!!!!!! uma das minha caras metades astrológicas famosas ( o site faz as continhas todas) é o Bethoven.

Portanto, devia adoptar o lema de vida "sempre à abrir", mas vou deixar para depois dos resultados das análises e 6 meses pós trombose... mas é muito dificil não fazer nada...

Num dos relatos uma mulher agradecia ao namorado por este compreender a vontade dela de abstinência total até encontrarem um método contraceptivo não hormonal 100% eficaz... yá! só laqueação de trompas, pelo andar da carruagem... Se eu agora não tenho relações sexuais com o meu namorado é: 1) ele não existe, e eu não arranjo facilmente 2) ele também não existe, o 2!

A minha carta astral também diz que eu gosto do amor. E GOSTO e começo a gostar cada vez mais. Engraçado como é mesmo verdade que dos 20 aos 30 passamos de não sei bem o quê a perversas (ver Julie Deply, Vogue Outubro 2004, li hoje antes das ecografias...)!

Elejo esta perversidade irrequieta que sinto não sei bem onde como a melhor coisa da vida adulta! E claro, a velocidade orgásmica passou de hmmm... meia hora a 5 minutos... estou mortinha por saber como será aos 30 (se conseguir ter vida sexual pós trombótica).

dia não não não não...

Ontem foi um dia não em grande, acho que hoje para lá caminho...

Tudo porque nada de diferente e bom me acontece hà algum tempo. Tudo porque não tenho vida. Sinto-me inútil. Uma poia, excretada, inútil, um fardo...

Até chorei... estava muito triste e frustada...

Telefonei ao hugues para me animar. Consegui, fez-me bem...

É isso!, preciso de estar com amigos. Estou com os meus pais todos os santos dias. Jà estou na fase em que me pedem uma opinião e eu mostro-lhes as garras!

Mas os meus amigos não estão por perto. É a consequência de estar fora da casa dos pais seis longos (e belos) anos... e os amigos estarem a fazer carreira...

O hugues já tinha recebido uma carta que eu lhe tinha enviado na quarta feira (pensei que só a recebesse para a semana), em que lhe falava da rapariga da foto e todos os sentimentos que tinham sido despoletados em mim.

O que ele disse foi "Não significou nada!". Portanto, confirmação de que aconteceu alguma coisa. Mas no momento em que escrevi a carta dissolvi os meus fantasmas de ciúme, não me senti minimamente ressentida. A vida é dele e ele tem de fazer dela o que quer.

O que me preocupa é a minha, ninguém mais nunca querer saber de mim. Estou muito carente, é tudo. Acho que toda a gente passa por isto na vida. O pior é que não posso atacar chocolate, porque acho que também me faria bem...

desabafos de um não dia sim

Não estou em dia sim.

Além de a temperatura ter descido bastante, não tenho novidades boas. O que me faz entrar na rotina, essa coisa odiosa...

Não consigo ler um livro á séculos, quanto mais tempo tenho menos me apetece e nehum me agarrou em processo nonstop hà muito tempo. Na realidade, ultimamente ando um pouco medrosa em relação à escolha de livros... encontra-se com cada coisa (vulgo merda) e gasta-se muito dinheiro. Acho que o real problema é toda a gente publicar um livro nos nossos dias... e não importa sobre o quê. Embora seja a felicidade total (depois dos 3 casamentos e empregos falhados) e absoluta o tema preferido entre os escritores actuais.

Não vou ao cinema desde o harry potter e este não conta. Não vejo um filme europeu ou americano independente na tela há meses. Não existe projecções desse tipo nas kaldas, que eu saiba (vulgo não conhecer as pessoas certas à hora certa).

Teatro, o que existe nas Kaldas, não sei. Do resto, desde que cheguei não tenho tido a saúde disponível..

Música, só em momentos especiais. Preciso urgentemente de um meio envolvente que me absorva nele.

Ontem deu o Mar adentro na RTP1 , muito bom... No sábado vai dar O como àgua para chocolate na 2, espero ver ou saír. Às terças lá tenho o sexo e a cidade quando me lembro... conheço a programação de cor, SOCOOOOORRO.

Não conheço gente fixe, interessante e/ou gira há.. oh!.. buéssssssss...

yá...
Não sentir dores é necessário, mas começa a não ser suficiente...

Bof, bof...

Preciso agir, pegar em mim e enviar cv's. Propôr-me a voluntariado...

Vou pensar numa prenda para mim depois de ir à Associação PATO!

Apetece-me adquirir conhecimentos numa área criativa...

Pensei comprar um bilhete de avião ao preço da chuva para Março (para ir á België). Assim, muito antes do tempo, seria baratíssimo e, se tivesse que anular ou adiar não perdia muito dinheiro... Mas já estão caríssimos... fiquei tão triste... até para maio e junho já não dá muito bem. Como é que eu hei-de saber a minha disponibilidade para essa altura!? Fuck fuck fuck

E ainda: não me apetece ir tomar banho, porque tenho de passar mais de meia hora na cama antes de voltar a vestir os collants... e a lareira da sala está acesa... ahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Notícias do meu interior, TVP

Hoje fui fazer as análises ao rastreio de mutação da protrombina.
A muito custo consegui algumas informações sobre esta doença, apesar de muito escassas. Os médicos teimam em legar as responsabilidades de uns para os outros.

Afinal ainda tenho trombo! Parece que, enquanto a perna inchar o trombo está presente. Há casos em que nunca desaparecem.

Só talvez daqui a seis meses (quatro e meio, visto que já passou um e meio desde o episódio) é que ele se pode ter dissolvido completamente. E é por isso que se toma o Varfine até então... e correr tantos riscos de hemorregia.

E parece que só daqui a seis meses será necessário fazer o eco- doppler.

E, devido a grandes probabilidades de recorrência, que após este período, se tiver uma ligeira dor na perna devo ir a correr a um hospital e exigir um eco-doppler. Suponho que com uma "hipocondríace" em ascensão, estes episódios não serão raros. Tal como falsos alarmes de parto.

Posso andar de avião quando me apetecer (mas como não é para quem quer mas para quem pode e, sobre este assunto tenho outros problemas mas que não estão em questão neste assunto), sempre com a meia de compressão, varfine (aspirina se já tiver passado a medicação) e voltas no corredor.

mais... não posso fazer exercício físico nos próximos 3 meses...

Basicamente, sou uma doente crónica de alguma coisa... agora tenho de me aguentar á grande.

Começo a ficar com muita necessidade de fazer alguma coisa. Mas não tenho vontade nenhuma de me stressar... toda a gente me diz para voltar para o mestrado, mas não me apetece, é puxadíssimo e passo o dia todo sentada. Além disso, sofri de uma vez só de muitas coisas que podem ser provocadas por stress. E estava de facto a sentir-me muito stressada e pressionada (por mim...).

natal do ponto de vista do perú

tenho um piercing novo. aço cirúrgico preto baço com brilhante azul baço.
muito lindo e tão discreto que parece poia de mosquito.

yaideia casa

yoyo de natal

.100% biodegradável

.da limpeza do mato

. baratucha

e ainda se
contactar na próxima meia hora obterá, além de um magnífico brinde surpresa, um desconto no preço!

Consequências da liberdade sexual: muitas relações, muita experiência, muito conhecimento, muita selecção, corações rasgados, cozidos, regasgados e recozidos vezes sem conta. Como uma manta de retalhos.

gaija que é gaija posta uma foto dos olhos e,
faz uma foto aos pés na vida,
eu fiz, mas jurei para nunca mais...

O hugues telefonou... gostei tanto de saber dele, de falar com ele...

Não somos um casal mas uma rotina impôem-se: falamo-nos sempre aos domingos... (hora de fugir!? :))

Hoje é feriado. "Mais do mesmo" para mim...

Passei o dia quase todo de volta do blog. Para quem não sabia muito bem se havia de fazer ou não!

Não me tenho em conta como uma artista. Artista para mim é quem tem necessidade de criar. Eu como não acho que tenha, não acho que seja artista. Embora considere que poderia vir a ter boa técnica no âmbito das artes plásticas não tenho "motor" de arranque, iniciativa.

Da música, apenas tenho gosto em ouvi-la. Não tenho qualquer necessidade inexplicável em criá-la ou fazê-la. Não toco nenhum instrumento, tenho imensa pena, mas não me apetece praticar.

Talvez seja mesmo a minha impaciência que me impede de ser artista, pois para se saber fazer uma coisa bem, tem de se praticar muito (sem se aprender, necessariamente, coisas novas).

No entanto, todo este tempo inútil ao qual pertenço podia estar a ser ocupado em actividades artisticas. Pintar um quadro, praticar um instrumento musical, escrever um livro...

Mas não, não me apetece.

POdia mesmo estar a exercer actividades relacionadas com o que quero que venha a ser a minha profissão (polícia verde), mas também não.

Nunca, inexplicavelmente, consegui misturar "profissão" com ocupação de tempos livres. Nunca li um livro de biologia só para passar tempo, sem avaliação.

... No entanto vejo todos os documentários que passem na televisão. Devo ser mais visual... e livros só romances (nem ensaios).

Mas, passo horas, se necessário, de roda deste blog para pô-lo ao meu gosto. E sinto que estou a ficar viciada nisso, na sua criação.

Ainda não divulguei a sua existência. Não sei se quero que alguém o leia. Com medo de ser considerada fútil... eleito o pior blog do dia! E como não acho postar coisas que valham comentários... Faço-o para mim. Adoro ter diários. Para os voltar a ler e saber que a vida não é igual, mas cíclica... que as coisas boas e as más estão intercaladas. Para os meus problemas não serem maiores que os dos outros. Para saber que uma fase má não é eterna... e para lhes dar valor, pois sem o mal não há o bem.

dia de gato

O Dn elegeu como blog do dia o atum bisnaga, o qual eu também acho que está muito giro.
Na verdade eu também gosto muito de gatos, e para fazer um colado ao atum bisnaga vou postar umas fotos do kiko, o meu gato que morreu na semana em que cheguei do hospital.
Mas o kiko teve uma vida curta. As sete vidas não se lhe aplicaram, ou então viveu-as muito intensamente.
O Kiko era de extremos, ora lindo, querido e amistoso ora mauzão e fugidío. Lembrava-me muito eu... era por isso que eu gostava ainda mais dele...

A vida é tão linda quando estamos bem...

Hoje fui á tal reunião de estágios no iefp.

Primo, hoje, indiscritivelmente, desde as 8 da manhã, todos os funcionários com quem contactei estavam de bom humor. Desde a enfermeira das análises (por falar nisso, o meu INR deve ter subido, o sangue demorou mais tempo a estancar), pelo senhor dos estágio até á senhora das inscrições do iefp, usaram- me como interlocutora de amena cavaqueira.

Sendo por isso que acho ter "ouvinte" escrito na testa... mas tudo okapa, como tinha o tempo, até tive todo o prazer.

Secondo lá no iefp vi uma data de ofertas, recebi uma data de informação acerca de variadas coisas e, principalmente, deparei-me com um poster da apai, de voluntariado jovem Europeu.

Basicamente, a minha cabeça entrou em ebulição, as minhas ideias burbulham dentro da caixa craniana e estou quase em convulsões de extâse!

Vim de ver (isto é à emigra, mas deixo estar, para fazer alguns revival's) os sites do voluntariado jovem, que é quase tão importante para mim fazê-lo como foi o Erasmus. Apenas o tinha varrido para debaixo do tapete para passar a ser uma jovem adulta responsável.

Tenho de realçar que a diferença entre voluntariado jovem (até 25 anos) e voluntariado adulto é que, no segundo os voluntários têm quase todas as despesas por sua conta.

Será que toda a minha vida tem mesmo um sentido traçado?

Será que o Universo continua a girar á minha volta para eu satisfazer a minha lenda pessoal? (Ver o Alquimista de Paulo Coelho, mas atenção!, não ver mais nenhum!, ou ver outro e não ver este!)?

Será que a minha trombose está a ganhar significado e eu, estou finalmente a conseguir ler entre as linhas?

O facto de este ser o meu último ano até aos 25... e eu o ter todo por minha conta e risco para fazer o que quiser e puder... sem "stresses" e pesos de consciência de estar a tomar más decisões...

Tinha pensado em apostar em formações. O que também posso (e vou! se as minhas melhoras continuarem) fazer.

Mas, só de imaginar em fazer parte de um projecto de educação ambiental em regime de voluntariado (com despesas pagas!) no estrangeiro (inclusivé bacia africana mediterrânica) GOSH it's a(nother) dream come true...

Tercio, o dia esteve, e está, lindo, o sol tãaa quente e luminoso...

A vida é tão linda quando estamos bem...

Monday as funday runday

Li num jornal que o estado vai oferecer 3500 estágios na Administração pública. E que, havia preferência pelos licenciados, bacharéis e formados que estivessem inscritos há mais de 3 meses no Instituto do Emprego e Formação Profissional (IEFP).

Conduzi (yupi!) até ao above mencioned das kaldas, onde me disseram que não estava inscrita (pelo que me lembrei que não aceitaram a minha inscrição quando tinha a clavícula partida, pois não tinha disponibilidade imediata, como se empregassem uma pseudo-bióloga pelo iefp!) .

Claro que se a DRAlvt (Direcção Regional do Ambiente de Lisboa e vale do Tejo) das kaldas vai abrir um estágio e claro que a única razão pelo qual ele não vai ser para mim vai ser por não terem aceito a minha inscrição quando fui ao iefpltnc (iefp levem todos no c..oelhinho) á 3 meses! ya, pois é! então não é!

E claro que todas as empresas vão andar ao sopapo devido aos pseudo- biólogos como eu! não fosse por essa a razão pela qual pedem biólogos nos jornais todos os dias!

What ever, adiante! (Camarada!) Fui visitar a Tita que está de cama há 3 dias devido á extracção de um sizo (não sei se é assim que se escreve). A qual começou a divagar acerca da sua semana de férias (esta, pois a sua chefe disse-lhe que se pusesse baixa devido ao dente iria ler os muitos cv's que tinha na mesa a pedirem estágio profissional...) a fazer shopping na Baixa Lisbonense (fim de semana não porque é impossível fazer compras)... H& M e tal...

H&M- a loja onde gastei mais pognon quando vivi na Bélgica e que não existia em Portugal na altura. Tem cenas lindas a custo quase zero, pelo menos por lá, mas as etiquetas é tudo made in Taiwan e Cambodja e tal... e a batalha anjo/ diabo da consciência é renhidíssima... para os sócios da Oxfam- Fair trade é pior ainda, tendo em conta que pago cotas anti- eu!

Continuando... fiquei absolutamente aliciada com mais um fim de semana de shopping e lentes cor de rosa.... suspiro**

E tenho reunião de estágio (do iefp coisa) na quarta de manhã: Anti- ócio RULES!

A minha perna... incha e aquece mas tem de ser... já não aguento mesmo ficar em casa... e as veias notam-se bastante... e os pêlos!? don't even mencion it... uma das poucas razões pela qual me felicito por não ter namorado... mas por outro lado... tenho falta de que tratem de mim e me dêm carinho... mas tudo okapa... o Hugues telefonou-me ontem... que saudades... suspiro**

It's just another manic monday

I wish it was Sunday'

Cause that's my Funday

My I don't have to runday

It's just another manic Monday.

Eh... o bom /mau nisto é o facto de as minhas segundas serem iguais ás sextas, sábados e domingos pois estou de férias permanentes!

Six o'clock already I was just in the middle of a dreamI was kissin' Valentino by a crystal blue Italian streamAnd I can't be late 'cause then I guess I just won't get paidThese are the days when you wish your bed was already made.It's just another manic MondayI wish it was Sunday'Cause that's my FundayMy I don't have to rundayIt's just another manic Monday.Have to catch an early train, got to be to work by nineAnd if I had an air-o-plane, I still couldn't make it on time'Cause it takes me so long just to figure out what I'm gonna wearBlame it on the train but the boss is already there.It's just another manic MondayI wish it was Sunday'Cause that's my Funday (oh-woe-oh-oh)My I don't have to rundayIt's just another manic Monday.All of my nights why did my lover have to pick last night to get down (last night, last night)Doesn't it matter that I have to feed the both of us, employment's downHe said to me in his quiet riot voice:"C'mon feal the noise" (bum bum bum bummm)Time, it goes so fast (when you're having fun).

The Bangles

day's thought 2:

dói-me tanto o... s glúteos!
Quem me dera ter coisas para fazer além de estar
sentada
HELP quero forças para sair
deste blog!

Dia do (meu) pai

Happy birthday to you
happy birthday to you
happy birthday Mr... dad!
happy birthday to you

ai!!,suspiro**

Sou fã do Harry Potter, ou fui, até ao 4º, este que acabou de sair no cinema.
Enfim, não tenho gostado dos filmes. Gostei mais do 3º (assim como do livro).
Mas o Ralph Fiennes tem tanto estilo como Voldemort! ok, não é mauzão nem scary, mas tem presença e a voz dele... ai!!, suspiro**
E a voz do Snape... se fechar os olhos e esquecer o sebo...ai!!, suspiro**
E o Gary Oldman... quase não aparece... mas... não deixa de ser o maozão predilecto de qualquer mulher... ai!!, suspiro**
E a voz do Jim... deve ser a razão pela qual ainda penso nele... e pela qual me apaixonei... quando me falava ao ouvido... ai!!, suspiro**
E a voz do apoio ao cliente da Milennium bcp, no landemain do dia de ter perdido o cartão e ter telefonado a dar baixa dele... ai!!, suspiro **

day's thought:

Quem me dera não ter tempo para postar neste blog.

url http quê? e mais coisas desinteressantes

Euzinha a tentar personalizar o bloggy e, heis que me deparo com a linguagem xpto... Autch!

E tanta gente dispersa pelo mundo que percebe tanto disto (o meu sibling inclusivé, que é programador, blerkk) ... só vendo para crer.

Bem me serviu marrar PEDA aka Pascal no primeiro ano da univ.... e ter 15... não diminui nada esta sensação de burrice... mas tudo ok, consegui pôr links, mudar títulos e outras coisas que ainda não sei o que fiz...

However, estou a preencher os propósitos do bloggy ,né? anti- ócio, ah pois é.

E amigos tunos a perguntarem se podem beber mais que um copo à minha saúde... ehhh... breaaaaaaaaaathe... (i.e.,estou a tentar ser uma pessoa não invejosa).

O alcool corta o efeito do Varfine (anti- coagulante sanguíneo), o qual irei tomar por mais 3 a 6 meses (ou ad eternun se se vier a diagnosticar mutações genéticas nos meus factores de coagulação).

it's L time - of love

Está de facto em boa altura de me deixar de queixar da minha condição física...
as minas anti pessoais fazem muito mais estragos e as vítimas têm menos por onde se queixar... bom nem acesso á internet têm, portanto....adormecem com fome... quando não morrem....
Um ex-amigo colorido está a contar-me por messenger o quanto se sente bem, pois está a apaixonar-se por uma rapariga fantástica.
Eu, na minha liberdade condicionada conto-lhe o quanto me faz falta a simples acção de poder chegar a um local onde possa olhar á minha volta, estender os radares e escolher a minha presa.
O quanto tenho saudades de andar ao engate...
Por hoje acho que ainda não consigo expôr os meus amores inesquecíveis... inobliables... que ficam para sempre.... as almas gémeas.... todas. Penso demasiado nelas. Porque não tenho capacidade de as renovar.... quero amor!

mudou o nome! ya, pois é!

Apesar de ser adicted nos Morangos com açucar (hello, estar fechada em casa não é fácil e a Alice aka Inês Castelo Branco tem mesmo piada), decidi que dois sabores de caramelo e avelã era bastante colado. Apesar (encore!) de não ter sido minimamente intencional. A Matilde tem um blog se que chama moranguita ou o lá que é e pronto! Decidi mudar de nome.

Ya, pois é! sou eu, i.e., o vocábulo que eu mais utilizo aquando da convivência informal.

Portanto, após uma tentativa de koufuku.blogspot.com (felicidade em japanese!) que foi sujeito a availability e posteriormente rejeitado, cá está o yapoise.blogspot.com(.) Que também parece japonês, bem vistas as coisas.

Eu. Eu por cá ando (ou não, eheh!). Estou a tentar encarar a situação como mandam os ensinamentos: "Show must go on!"

ya, pois é!

Descobri o Doctor Rw que me mostra um artigo no qual demonstram uma eficácia de quase 50% de diminuição de casos de Insuficiência Venosa com o uso de meias de compressão durante dois anos a seguir á trombose venosa.

Tchan tchan! e o meu novo amiguinho é o collanzito! Ainda ontem comprei uns de classe de compressão 2 (o outro collant é classe 1) e estou a sentir-me alegremente comprimida!